Hi mom! Ehi, teacher...

Canto notturno di un pastore errante dell'Asia Leopardi

2010-06-13T15:25:00.000-07:00

2010-06-09T09:19:00.000-07:00

Boh. Ma ti pare che ci sia anche chi, sia pure scherzando, ti viene anche a fare il suo appuntino perchè hai scritto 'troppo'? :)
Ancora peggio se non scrivi solo cazzate...
Ma quando mi sono iscritta a Facebook non ho firmato nessun contratto della serie " O cazzate o niente". Inoltre, ci sono numerose bacheche in cui quest'arte è arrivata a livelli di perfezione assolutamente encomiabile, ergo...scrivo quanto voglio, come voglio, e...quello che voglio.

Facciamolo qui...su FB non c'è lo spazio, nè il tempo

2010-04-24T08:32:00.000-07:00

Due cose veloci...Number one.
Bellissimo, l'altro giorno, grazie ad un giochino fatto in classe con i ragazzi e una psicologa veramente in gamba, riscoprire quanto possa essere importante, addirittura vitale, saper ascoltare anche il silenzio :-)

Second...
Se si decide di utilizzare un forum per creare comunicazione e interazione...ci vuole anche qualcuno che sappia comunicare, e che lo gestisca.
Altrimenti resta uno dei tanti spazi vuoti, reali o virtuali che siano.
La comunicazione va mantenuta viva, alimentata, stimolata- curata. Non castrata. E..Non giudicata, a meno che non superi certi limiti.

So esattamente, di che cosa sto parlando.
Ho gestito parecchi forum come tutor online, e partecipato ad altrettanti come learner.
In un certo senso, senz'altro meglio un po' di flaming, piuttosto che il niente che, inevitabilmente segue il commento troppo lapidario e, nemmeno troppo sottilmente, giudicante.

;-)

2010-04-23T09:12:00.001-07:00

Hi everybody!!! I'm back :-)

Luciano Ligabue IL GIORNO DI DOLORE CHE UNO HA

2009-09-20T04:33:00.001-07:00

Sono Qui per l'Amore - Luciano Ligabue

2009-09-20T04:32:00.001-07:00

Succede....le persone muoino.

2009-06-01T02:10:00.000-07:00

Succede, certo. E ogni volta fa male. Non ci si abitua mai. Non si riesce a vederci 'il ciclo della vita' - solo il senso di vuoto. Il dolore inebetente. L'incapacità di accettare. Il buco silenzioso e buio in cui anche l'urlo più lacerante si perde, non arriva a toccare niente e nessuno.
Quell'assurda sensazione di non spazio e non tempo, che in fondo non ci abbandona mai del tutto, una volta provata.
La consapevolezza della fragilità assoluta di tutto ciò che è importante, essenziale, insostituibile.

the ...target ? :-)

2009-05-23T09:11:00.000-07:00

We often loose sight of it.
What are we really looking for...what do we wish and want...?

We can agree to share other people's dreams...to some extent.
Yet, we should never - never - commit too much.
Just accept a 30% commitment, as a friend kindly suggested me this aftenoon.

Difficult to realize what a 30% is, exactly - but possible:-)
Already gone over the number, I'm afraid... and just deciding to get back, at once.

TO A NEW FB 'FRIEND' :-)

2009-02-22T17:11:00.001-08:00

IN A STATION OF THE METRO

The apparition of these faces in the crowd;
Petals on a wet, black bough.

Ezra Pound

Thinking and trying not to 'feel'....

2009-02-17T16:32:00.000-08:00

Maybe this is the very moment you realise you're getting 'old' - not simply growing up, but really 'olding up'.
When you don't 'feel' so much any longer.
At least, try not to - and get it,the right way, more and more often.
Don't feel so happy. Don't feel so sad. Don't feel so angry - upset - or whatever else...about anything.
DON'T WANT to 'feel'.
Just wish to live on a mere, empty ..."Who cares?"
If you can just be careful enough not to 'put yourself' too much into anything and nobody - nothing and nobody will be possibly 'touch' you too much.

ABOUT BOOKS...AND LOVE :-)

2009-02-14T10:25:00.000-08:00

….Se, come usiamo dire, mio figlio, mia figlia, i giovani, non amano leggere – e il verbo è giustissimo, poiché proprio di una ferita d’amore si tratta – non bisogna incolpare né la televisione, né i tempi moderni, né la scuola.
Oppure, se vogliamo, tutte queste cose insieme, ma solo dopo esserci posti una domanda fondamentale: che cosa ne abbiamo fatto del lettore ideale che egli era quando noi stessi svolgevamo contemporaneamente il ruolo del narratore e quello del libro?
Quale enorme tradimento! …La leggerezza delle nostre frasi lo liberava dalla forza di gravità, ora l’indecifrabile brulichio delle lettere soffoca persino le sue tentazioni di sogno.
L’avevamo iniziato al viaggio verticale, ed ora è schiacciato dallo stupore dello sforzo.
L’avevamo dotato dell’ ubiquità , ed eccolo imprigionato nella sua camera, la sua classe, il suo libro – in uan riga, una parola….
Santo Dio, non è possibile che questo bambino non abbia capito il contenuto di 15 righe! Non sono poi la fine del mondo, 15 righe!
Eravamo il suo narratore, e siamo diventati il suo contabile…..
Il buon lettore rimarrà se gli adulti che lo circondano…accettano di perdere qualche serata invece di tentare di guadagnare tempo ….evitano di trasformare in corvè quel che era un piacere, alimentano questo piacere ….fondano questo piacere sulla gratuità di qualsiasi esperienza culturale – e riscoprono anch’essi, il piacere di questa gratuità…….
Leggere.
Ad alta voce.
Gratuitamente.
Le sue storie preferite….
“Bene, cos’ho letto?”
Questa domanda non gliela facciamo…Ci limitiamo a leggere. Gratis….
Se non fa ancora grandi progressi nel recitare le letture scolastiche, non facciamoci prendere dal panico: il tempo è dalla nostra parte, da quando abbiamo rinunciato a fargliene guadagnare.
I progressi, i famigerati “progressi” si manifesteranno in altro modo, quando meno ce l’aspettiamo..
“Hai saltato unpezzo!”…”Come si scrive?”…”Leggo con te!”…”Comincio io!”..”Stassera leggo io1”….
Ecco. E’ fatta….
Leggere, si impara a scuola.
Quanto ad amare leggere…..
Il piacere di leggere? Che roba è, il piacere di leggere?....la maggior parte delle letture che ci hanno modellati non le abbiamo fatte per , ma contro. Abbiamo letto per proteggerci, per rifiutare o per opporci…Ogni lettura è un atto di resistenza…A tutte le contingenze…Una lettura ben fatta salva da tutto, compresi se stessi….Il piacere del libro letto lo teniamo spesso gelosamente segreto…Questo silenzio è il garante della nostra intimità. Il libro l’abbiamo letto, ma noi ci siamo ancora dentro…Il libro ci offre un riparo da Grande Esterno, ci offre un osservatorio, al di sopra dei paesaggi contingenti. Abbiamo letto e taciamo. Taciamo perché abbiamo letto….
Silenzio, dunque…
…Quel che abbiamo letto di più bello lo dobbiamo quasi sempre ad una persona cara. Ed è ad
una persona cara, che subito ne parleremo. Forse proprio perché la peculiarità del sentimento, come del desiderio di leggere, è il fatto di preferire. Amare vuol dire, in ultima analisi, far dono delle nostre preferenze a coloro che preferiamo…Noi siamo abitati da libri, e da amici…

Daniel Pennac, "Come un romanzo"

L'atroce silenzio

2009-02-13T01:47:00.000-08:00

L’ATROCE SILENZIO
di Batoul al Alawi

Perché questo atroce silenzio?
Stai ancora pensando a quell’ieri recente?
L’esitazione e la confusione si leggono sul tuo volto
Non sopporto più il tuo silenzio
Parla, non essere assente
Parla, sei tu che decidi, sei tu il capo
Ti prego, per l’amore e per il patto/l’alleanza
Non dimenticare il patto tra di noi
Puoi arrabbiarti con me
Puoi punirmi
Riguardo a cose in cui non c’entro per niente
Ma non accetto il tuoi dubbi riguardo alla mia onestà
Oh, amore mio
Non lasciare che il dubbio si insinui nel tuo cuore
Non uccidere il nostro amore con le tue mani
E dimentica ciò che è successo quell’ieri recente
Non preoccuparti di pensare
A ciò che il futuro potrebbe portarci
Pensa solo all’amore e all’armonia
E dimentica ciò che può accaderci a causa del dolore e della sofferenza
Il mio desiderio mi conduce a te
Ti prego, stendi la tua mano verso di me.

Tradotto dalla traduzione in inglese di un testo originale in arabo...Che dire? In qualche modo mi ha emozionato :-)

Emily Dickinson

2009-02-12T16:15:00.000-08:00

There is a solitude of space
A solitude of sea
A solitude of death, but these
Society shall be
Compared with that profounder site
That polar privacy
A soul admitted to itself -
Finite Infinity.

U2 - One

2009-02-07T23:59:00.001-08:00

A Richard

2009-02-03T15:37:00.001-08:00

Ho visto, i tuoi occhi –
lo sguardo
dietro ai tuoi occhi.
Ho sentito
l’oscuro
invisibile iceberg
di dolore
rabbia
solitudine
impotenza.
Quell’angolo buio e freddo
nascosto per anni
così in fondo
alla nostra anima.
Avevo quasi paura
ad avvicinarmi troppo.
So perfettamente-
il non volere
il non riuscire più
ad amare.
Il terrore
di poter nuovamente perdere
tutto.
Quel bisogno intenso
infantile –
di essere abbracciati
coccolati
consolati
capiti-
di essere amati
senza condizioni prescrizioni
senza prediche.
(1998)

IL CUORE CHE RIDE

2009-02-02T16:44:00.000-08:00

la tua vita è la tua vita.
non lasciare che le batoste la sbattano nella cantina dell'arrendevolezza.
stai in guardia.
ci sono delle uscite.
da qualche parte c'è luce.
forse non sarà una gran luce ma la vince sulle tenebre.
stai in guardia.
gli dei ti offriranno delle occasioni.
riconoscile, afferrale.
non puoi sconfiggere la morte ma puoi sconfiggere la morte in vita, qualche volta.
e più impari a farlo di frequente, più luce ci sarà.
la tua vita è la tua vita.
sappilo finché ce l'hai.
tu sei meraviglioso gli dei aspettano di compiacersi in te.
Charles Bukowski

:-)

2009-02-01T15:59:00.000-08:00

Stay tonight
We'll watch the full moon rising
Hold on tight
The sky is breaking
I don't ever want to be alone
with all my darkest dreaming
Hold me close
The sky is breaking

I don't ever want to be alone
with all my darkest dreaming
Hold me close
The sky is breaking

Un Paio di scarpette rosse...

2009-02-01T15:48:00.000-08:00

C'è un paio di scarpette rosse

numero ventiquattro

quasi nuove:

sulla suola interna si vede

ancora la marca di fabbrica

Schulze Monaco

c'è un paio di scarpette rosse

in cima a un mucchio

di scarpette infantili

a Buchenwald

più in là c'è un mucchio di riccioli biondi

di ciocche nere e castane

a Buchenwald

servivano a far coperte per i soldati

non si sprecava nulla

e i bimbi li spogliavano e li radevano

prima di spingerli nelle camere a gas

c'è un paio di scarpette rosse

di scarpette rosse per la domenica

a Buchenwald

erano di un bimbo di tre anni

forse di tre anni e mezzo

chi sa di che colore erano gli occhi

bruciati nei forni

ma il suo pianto

lo possiamo immaginare

si sa come piangono i bambini

anche i suoi piedini

li possiamo immaginare

scarpa numero ventiquattro

per l'eternità

perché i piedini dei bambini morti

non crescono

c'è un paio di scarpette rosse

a Buchenwald

quasi nuove

perché i piedini dei bambini morti

non consumano le suole...

JOYCE LUSSU

Erano persone. Non numeri con cui, ancora oggi, qualcuno pensa di poter 'giocare'.

UN BACIO :-*

2009-02-01T15:37:00.001-08:00

I'm not afraid
Of anything in this world
There's nothing you can throw at me
That I haven't already heard
I'm just trying to find
A decent melody
A song that I can sing
In my own company

I never thought you were a fool
But darling, look at you. Ooh.
You gotta stand up straight, carry your own weight
'Cause tears are going nowhere baby

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment
And now you can't get out of it
Don't say that later will be better
Now you're stuck in a moment
And you can't get out of it

I will not forsake
The colors that you bring
The nights you filled with fireworks
They left you with nothing
I am still enchanted
By the light you brought to me
I listen through your ears
Through your eyes I can see

You are such a fool
To worry like you do.. Oh
I know it's tough
And you can never get enough
Of what you don't really need now
My, oh my

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment
And you can't get out of it
Oh love, look at you now
You've got yourself stuck in a moment
And you can't get out of it
Oh lord look at you now
You've got yourself stuck in a moment
And you cant gt out of it

I was unconscious, half asleep
The water is warm 'til you discover how deep
I wasn't jumping, for me it was a fall
It's a long way down to nothing at all

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment
And you can't get out of it
Don't say that later will be better
Now you're stuck in a moment
And you can't get out of it

And if the night runs over
And if the day won't last
And if your way should falter
Along this stony pass

It's just a moment
This time will pass

COM'E' CHE NON RESTA NIENTE? NIENTE DI BELLO

2009-01-10T14:56:00.000-08:00

Vivi metà della tua vita insieme ad un'altra persona, credi di costruire qualcosa - un rapporto più intimo, più intenso, per certi versi unico. Condividi gli spazi, i tempi che altrimenti sarebbero solo tuoi. Condividi il progetto di prendersi cura l'uno dell'altro - e addirittura di prendersi cura, insieme, dei figli che potrebbero nascere.
Ti crei delle cazzo di aspettative.

E poi, ad un certo punto - crolla il palco.

Ma non è vero che succede ad un certo punto, in realtà il tutto succede molto gradualmente - solo che si preferisce fingere di non vedere, si tenta di correre ai ripari, di salvare il salvabile con un impegno diverso, alternative fantasiose nei campi più vari.
E si continua a sorridere, a vedere il 'rosa' - sperando che basti.

Ma quando è evidente, che 'non funziona' proprio, è tutto implode miseramente - hai l'impressione devastante che la 'costruzione' abbia in realtà riguardato qualcosa di molto diverso da quello che credevi.

Quando arrivi al punto che l'unica cosa che ti viene 'detta' è che "E' tutta colpa tua" - accompagnato da dettagliate descrizioni di come quando e quanto stronza sei stata, fin dall'inizio, per tanti anni, sempre...Ti viene anche da chiederti, "Ma dov'ero, che cosa facevo, mentre quest'altra persona - che credevo di amare, che credevo mi amasse - 'raccoglieva prove contro di me?"
Dove cazzo ero...?

E perchè mi sono distratta... - e non ho fatto la stessa cosa? ;-)

Ma non l'ho fatta davvero?
Non lo so.
Anch'io ricordo alcuni momenti 'topici', alcune ferite abbastanza profonde - anche se, in effetti, credevo di essere riuscita a passare oltre.
Mi ricordo, certo. Ma non riesco a sentire il dolore e la rabbia che ho sentito all'epoca. Non riesco a pensare di usare questo genere di cose come 'armi' in una battaglia che non sono nemmeno certa di voler combattere.
Ho imparato tanto tempo fa che 'coltivare' il dolore e la rabbia non porta da nessuna parte.
Toglie solo il respiro - ti paralizza - e ti impedisce di continuare a vivere.

Probabilmente ho fatto molte delle cose di cui vengo accusata.
E ho detto le stronzate che evidentemente sono rimaste indelebilmente scolpite nella memoria di chi adesso sembra riuscire a vedermi come qualcuno che gli ha 'rovinato la vita'.

Stavo solo vivendo. Imparando a farlo. Ho sbagliato, sicuramente.

Ma non mi rendevo proprio conto, che venivo 'registrata', monitorata, giudicata - che veniva 'costruito' un vero e proprio dossier Contro di me.

E poi, le cose 'peggiori', probabilmente, le ho fatte proprio quando mi sono resa conto che ero 'sotto processo'.
Quando ho cominciato a difendermi.

Anche perchè ho qualche problema endemico con la questione del 'senso di colpa'.
Accetto la responsabilità delle mie azioni - ma non mi sento in colpa. Non ci sono mai riuscita.
Cercare di farmi 'sentire in colpa' è già di per sè una strategia poco efficace, con me.
Il catto-comunismo mi ha solo sfiorata vagamente, senza mai toccarmi sul serio.

Nessun rapporto scoppia per colpa di uno solo dei 'partecipanti'.
Anche quando uno dei due sembra terrificantemente più 'stronzo' dell'altro.

Peccato sia così difficile, trovarsi a metà campo, in questi casi.
Si arriva quasi sempre alla conclusione che la miglior difesa sia l'attacco.
Ma non funziona.
E non fa stare meglio.
Anzi.
Si entra in un circolo assolutamente vizioso, in cui non resta spazio per nulla di anche vagamente positivo.
Si dimentica, completamente, che da qualche parte, esiste anche un dossier diverso - di cose 'belle', di vita vissuta pienamente, insieme, con gioia.

E quando si arriva al punto in cui l'unica soluzione è allontanarsi, tagliare di netto - si rischia di sottovalutare il grado di frustrazione, di rabbia - di dolore - dell'altra persona.

Seriamente...I can't . Non mi basta.

2009-01-07T16:03:00.000-08:00

No, non ci riesco proprio a convincermi che 'basta volere'...Basta essere 'liberi'. Basta 'amare'.

Bello.
E stai sicuramente meglio, se ci credi.

Ancora meglio, probabilmente, se riesci a convincere altri, a crederci.
Tanto che ti seguono. Disposti a farlo quasi ciecamente. A prescindere da tutto e tutti.

Bello.
Ma non ci riesco.

Forse perchè so, quanto sia difficile.
Qaunto possa anche comportare dolore, e sofferenza - e fatica - volere, essere liberi, amare.

E' bello perchè è semplice? Perchè è facile?
Perchè crederci ciecamente fa 'star bene'?

Ma - basta?

A me, no.

Sono 'fatta male io'?
Puo darsi.

Ma, a questo punto, mi va bene esserlo 'sbagliata'.

Non ho mai rinunciato ad amare.
Nè ad essere libera.
Nè a volere - e a non farmi inibire dalle eventuali difficoltà ed ostacoli.

Ma non ci riesco.
Non ci credo, che basti 'credere' perchè tutto vada 'a posto' - magicamente.

Non è così facile - nè così liscio.

"Non devi aver paura..."

?!?

E che mi dite della vostra paura?

Che mi dici, della tua?

Giocare a cancellare le proprie paure, non ci rende necessariamente coraggiosi.
Non vuol dire riconoscerle.
Nè, tantomeno, affrontarle.

Solo nasconderle.
Magari con 'arte' - ma sempre nasconderle.

O no?

word clouds

2009-01-01T15:45:00.000-08:00

Persone...e persone.

2008-12-29T15:23:00.000-08:00

Ci pensavo proprio ieri, tornando da una giornata piacevole ed intensa, passata passeggiando e chiacchierando con un'amica.
Non un'amica di vecchissima data - in fondo ci siamo conosciute poco più di due anni fa - ma una di quelle persone con cui riesci a parlare di tutto, quasi da subito. Una di quelle 'fortune', che ogni tanto capitano.
Quelle persone che ti 'toccano', e che si lasciano 'toccare', da qualche parte, nel profondo.
Basta volerlo, lasciare la porta aperta quel tanto che basta. Non perdere l'occasione di conoscere qualcuno che potresti invece tranquillamente fingere di non vedere nemmeno.

Crescendo si imparano tante cose - ma, purtroppo, se ne perdono anche tante.
Tipo, questo genere di 'apertura', di voglia di non tirarsi indietro anche quando non siamo così certi che non sia potenzialmente 'pericoloso' buttarsi.

Dev'essere perchè ad un certo punto, diventando 'adulti', si sente maggiormente la necessità di 'difendersi' - e, soprattutto, credo, si cede all'istinto di difendere quell'insieme di 'sicurezze' di vario genere (cose, luoghi, persone abituali) che chissà perchè ci sembrano essere una base irrinuciabile per non perdere ciò che siamo.
Invece, spesso, è proprio 'arroccandoci' in ciò che già conosciamo, che perdiamo la parte migliore di noi stessi - quella che ancora in fieri, quella che dobbiamo ancora scoprire.

Succede.
Anche le persone che apparentemente sembrano essere sinceramente proiettate verso l' apertura nei confronti degli altri, nella voglia di incontrare e conoscere - a volte sono solo un bluff.

Ad un certo punto, ti rendi conto che non ci sono - e che, forse, non ci sono mai state.
Svaniscono senza rumore in una folla indistinta di passer-by senza volto: non li vedi più, non li senti più.

Alcune persone, arrivi a chiederti se le hai mai incontrate sul serio - o se ci hai solo scambiato qualche battuta, qualche chiacchiera più o meno vaga, durante una cena, o un incontro sociale di altro genere, solo perchè ce le avevi davanti, casualmente.

Altre persone, te le ricordi.
In qualche modo, per un po', ti mancano. Lasciano un piccolo vuoto. Senti il vuoto, la sensazione di qualcosa di incompiuto, irrealizzato - di una possibilità, una potenzialità persa chissà dove. Avresti voglia di trattenerle - vorresti ricordare perchè ti eri fermata, quella volta - perchè ti ricordi di loro. Perchè ti era parso di voler bene ad alcune di loro.
Ma poi, a volte, lasci perdere. Sempre più spesso, lasci perdere.
Perchè crescendo succede anche questo: non hai più tutta questa voglia pazzesca di correre dietro a qualcuno che sembra cmq fondamentalmente determinato a scappare.
Che vada. Amen.

Avere un rapporto vero con un'altra persona è una delle esperienze più belle, ma è anche estremamente impegnativo, da molti punti di vista.
Impossibile, se non c'è la volontà di entrambe le parti.
Se c'è perplessità, dubbio - paura, tout court - non ne vale la pena.

Una bella 'conoscenza' superficiale e priva di contenuto fondamentalmente salva capra e cavoli - e tutti continuano a vivere felici e contenti ;-)

Leona Lewis - Footprints In The Sand

2008-12-28T16:24:00.001-08:00

;-) Gesù di Nazaret (tema in classe...)

2008-12-27T15:55:00.000-08:00

Quando venne l’anno zero nacque Gesù. Era figlio della Madonna e dello Spirito Santo, ma San Giuseppe non lo seppe mai. Fu cresciuto in Israele e passò la vita a fare miracoli. Quello che preferiva era moltiplicare i pani e i pesci ai matrimoni. Resuscitò anche delle persone e curò molti malati ma a suo cugino Giovanni il Battista non volle riattaccare la testa che re Erode gli aveva tagliato. Ancora oggi non si capisce il perché di questo mistero. Siccome però stava esagerando con i miracoli, re Erode lo crocifisse insieme a due ladri. Però mentre i ladri morirono Gesù no, si svegliò nella tomba e scappò via facendo preoccupare la Madonna che andava tutti i giorni a portargli da mangiare. Dopo tre giorni andò da San Pietro e gli diede le chiavi di casa e da quel giorno nacque il cristianesimo.

Merry Xmas :-)

2008-12-25T17:05:00.000-08:00

Wish you All a very Merry Xmas...

Cesare Cremonini -

2008-12-17T16:33:00.001-08:00

Cat Stevens - Father and Son

2008-12-16T15:57:00.001-08:00

Momenti?

2008-12-06T17:37:00.001-08:00

Ci sono dei momenti...in cui senti che c'è un senso di un qualche genere, per quanto vago, e impreciso, e non definibile.
Quando, per esempio, stai con persone che ti vogliono bene sul serio, perchè ti accettano per quello che sei - con tutti i tuoi pregi e difetti.
Persone che ti conoscono, e vogliono bene anche alle tue fragilità - alle cose magari non dette, o dette distrattamente, perchè ogni tanto si riesce anche ad essere sinceri.
Persone sensibili ad una certa 'sofferenza' , che si racconta solo in certe occasioni - e che poi si tende a nascondere, come se si potesse eliminare - come se fosse qualcosa di cui vergognarsi.
Eppure, sapere che c'è qualcuno disposto ad accoglierla - anche quando magari non è nemmeno detto che la comprenda davvero - ti fa sentire meglio. Incredibilmente. Magicamente.
Anche mentre in realtà ascolti quella dell'altro - sai, che non lo farebbe se non sapesse la tua.
E' così bello- essenziale - indispensabile - riuscire ad abbracciare e a farsi abbracciare sul serio.

Mah.....Boh....Sono un tantino perplessa. E anche un po' stanca?

2008-12-02T15:20:00.000-08:00

Può anche darsi che sia solo stanchezza. La giornata non è stata all'insegna del rilassamento, dopotutto.
Prefigurarsi una mattinata tranquilla, con alzata soft, doccia rilassante, andata a scuola con tutta calma - e ritrovarsi invece a passare in bagno alla velocità della luce, prendere un treno con 65 quattordicenni belli euforici e pieni di vita, e scarrozzarli per scuole varie a Mestre sotto una simpatica pioggerellina invernale, non è il massimo della goduria. Anche se poi è stato anche divertente :-)
Per non contare le due ore di commissione POF nel pomeriggio. A volte, lavorare in gruppo con i colleghi docenti è molto più faticoso che farlo con i ragazzi :-(
Ma ne ho viste di peggio, in effetti. Di giornate.
Eppure, questa sera, la serata di Andrea mi ha lasciato parecchio perplessa.
Magari era stanco anche lui? :-)
Mi è parso tutto un po' troppo bianco o nero.
Un po' troppo 'questo è il modo giusto di farlo' - il resto non funziona.
La simulazione dei due diciassette/diciottenni, poi...Boh. Troppo perfetta? Un tantino irreale?
Possiamo imparare tanto dai giovani? Assolutamente d'accordo. Ma non in questo tipo di giochini.
Il ragazzo che impersona il padre può dimostrare tutta la comprensione e l'aplomb possibile nei confronti della compagna che impersona la figlia. Ma, in realtà, il ragazzo non ha la più pallida idea di che cosa voglia dire, relazionarsi con una figlia. Non può averla. Manca un pezzo. E' solo una rappresentazione.
Andrea stesso, ad un certo punto l'ha anche detto: quello che ci frega, quando si tratta dei figli, è che siamo 'affettivamente' coinvolti. E, secondo me, il termine 'affettivamente' esprime solo molto parzialmente il genere di complicazioni e complessità che entrano in gioco nel rapporto tra genitori e figli.
La simulazione era asettica. Priva di qualsiasi emozione.
Se devo relazionarmi con mio figlio tenendo conto della sua amplissima sfera emozionale (tutti quei 'balini' che girano...) - non credo di poterlo fare senza tener conto dei miei 'balini', delle mie emozioni- e senza che l'altra persona, per quanto mio figlio, ne tenga a sua volta conto.
Non siamo sullo stesso piano? No, ovviamente.
Ma non si può capire, non si può nemmeno sentire - qualcosa che non si conosce.
Quanti di noi, adulti, genitori, conoscono e riconoscono le proprie emozioni? Quanti riescono a viverle?
Quanti riconoscono come effettivamente essenziale il bisogno - e il diritto - di essere riconosciuti, accettati, amati per quello che si è- al di là dei ruoli e le maschere varie che ci accompagnano? Quanti riescono a parlare sul serio delle emozioni che sentono? O di quelle che nemmeno vogiono ricordare di aver sentito?
Secondo me, non c'è possibilità di comunicare sul piano emozionale con un figlio - o con qualsiasi altra persona - se questa persona non sa già, in qualche modo, che tu davvero sei capace di 'sentirlo', invece di limitarti a pensare, giudicare, dare direttive tout court. E Non è una situazione che si crea dall'oggi al domani.
Come succede per qualsiasi relazione umana, è un 'work in progress' che prende anni - decenni?- che non è mai concluso, che si modifica continuamente - che ha delle battute di arresto, e delle impennate di positività - che si intreccia inevitabillmente con innumerevoli altri tipi di relazioni con altre persone - e che vive su un equilibrio estremamente instabile, continuamente ridefinito - in qualche modo incontrollabile, perchè non dipende mai solo da un me e un te, ma da tutto un mondo che circonda entrambi- da un'alternanza tra la voglia di mettersi in gioco, buttarsi, confrontarsi e quella invece di ritrarsi, proteggersi, non rischiare - per non essere feriti, per non stare male.
Lo facciamo tutti. Lo fanno i nostri figli.
Non siamo sempre onesti, leali, 'duri e puri' nelle nostre relazioni. Eppure lo pretenderemmo dai nostri figli:-)
Magari 'fregare' non era il termine...giusto? Corretto?
La sensazione è che cmq, anche un adolescente, quando decide di alzare delle barriere, dei paletti - per un motivo o per l'altro - è assolutamente in grado di utilizzare alla grande la parte razionale, lucida (priva di 'balini'...? ) per tagliare fuori le persone che in quel momento sente essenzialmente cone un rischio, una minaccia di un qualche genere. Decide di non dire - o di 'romanzare' (raccontare palle?) perchè non vuole affrontare una situazione ...in qualche modo spiacevole? Magari è spinto da un'emozione - ma l'azione che ne segue è razionale, in qualche modo calcolata, e pianificata.

Mi viene in mente un bellissimo capitolo del libro di Mac Court ("Ehi Teacher Man") in cui, per far 'scrivere' una classe cosiddetta difficile, lui decide di farli cimentare nell'arte della "giustificazione"... Della serie, per quanti tu possa averne, una nonna o un nonno non possono morire più di un paio di volte a testa...una sveglia non può rompersi un giorno sì e uno sì...i parenti e gli amici da cui dimenticare un quaderno o un compito ad un certo punto si esauriscono.... Perchè non cercate di essere più creativi? Pensate ad altre giustificazioni, più elaborate, più articolate...Stupitemi.
E poi, a partire da questo, gli ha fattoscrivere delle 'giustificazioni' per le azioni compiute da alcuni personaggi storici, i più vari....Ce ne sono alcune di assolutamente stupende. Perfettamente argomentate. Ragazzini dai 14 ai 16 anni.

Avrei voglia di 'ciacolare'....

2008-12-01T15:18:00.000-08:00

Lo so, che non è ora - e che la gente 'normale', ad un certo punto va a letto...Sono abbastanza 'civilizzata' per non chiamare al telefono nessuno, a quest'ora. Anche l'amico più caro ti manda a cagare ;-)
Speravo nei nottambuli del web, ma sembra proprio che siano tutti andati a nanna prestino, questa sera :-) Bravi ragazzi. E ragazze. Domani si lavora.
Purtroppo al momento non ho sonno.
Mi sono abbioccata profondamente per una mezzoretta, mentre cercavo di correggere alcune verifiche, nel tardo pomeriggio, e adesso mi sento mooolto sveglia e piena di energia (ho anche finito di correggerle, le verifiche...)
Non ho nemmeno un argomento preciso, di cui mi piacerebbe parlare, in realtà.
L'idea sarebbe stata quella di farlo per il gusto di farlo - come modo di stare insieme - godersi le altre persone che conosci - divagare... A volte vengono fuori le cose migliori - e la parte migliore delle persone - proprio dalle conversazioni più vaghe e itineranti.
Vabbe', sarà per un'altra volta :-(
Per questa sera ci daremo ad un po' di lettura :-)
Fred Vargas: eccezionale.

Coming back from DK....bellissima esperienza!

2008-11-24T13:24:00.000-08:00

Ultimo 'skoll' insieme, all'arrivo a Venezia...."The terrible girls". Non mi divertivo così tanto da un sacco di tempo. E ho conosciuto tre nuove belle persone.
Oltre a tutta la parte 'istruttiva' e interessante della questione - ovviamente :-)))

LET'S SMILE AGAIN....

2008-11-05T16:13:00.000-08:00

Quando, alla fine, ti 'viene' da piangere - perchè no?

2008-11-03T06:40:00.000-08:00

Succede. Basta un niente, alla fine. La classica 'goccia'.
Veramente, a volte, l'unica cosa che hai voglia di fare è poter piangere.
In pace, da sola, senza che nessuno rompa le palle per cercare di consolarti, incoraggiarti, scaturirti - capire, essere solidale, volerti bene...Chissenefrega.
Mi viene da piangere, per mille motivi - vicini, lontani, reali o irreali - ho solo voglia di piangere. Cazzo.
Il bello è che quando succede, ti rendi davvero conto di quanto si sia cmq soli - a prescindere da quanti dicano di 'volerti bene'.
Ma non è 'colpa' di nessuno. Fondamentalmente, essere soli è esattamente quello che vogliamo, in certi momenti.

PERPLESSITA' riguardo al WEB2.0...

2008-10-25T07:28:00.000-07:00

Sono assolutamente favorevole allo sviluppo del web in senso interattivo partecipativo costruttivo e quant'altro. Lo uso alla grande.
Quello che mi chiedo è quanto sia effettivamente interattivo partecipativo - e costruttivo.
Sicuramente, almeno per quanto riguarda la mia esperienza personale, può esserlo a livello di crescita professionale, di scambio e formazione reciproca - con le persone che sono disponibili a farlo. Le piattaforme CSM sono eccezionali, alcuni forum ti permettono davvero di confrontarti con altre persone in modo costruttivo, i blog possono essere usati in mille modi diversi, i wiki lo stesso. Skype e MSN possono veramente diventare una risorsa comunicativa e relazionale notevole.

Ma, a livello puramente personale, è tutta un'altra questione.
Mentre con alcune persone si riesce effettivamente a comunicare - quasi come in un'interazione f2f, o addirittura di più e meglio ( e cmq il mezzo permette di farlo con gente che vive a capi opposti del mondo, in termini inimmaginabili con un telefono e la tradizionale lettera ) con altre persone, forse la maggior parte, in fondo, la comunicazione si riduce a frammenti, spezzoni - sms? Finisce per essere spesso semplicemente un "ciao, comestai?", due boiate e via.
Si abbozzano discorsi senza mai approfondirli, arricchendoli di emoticons e animations anche simpatiche e divertenti - ma quante volte si riesce veramente a dirsi qualcosa che conti, che abbia un senso, un valore - che faccia crescere una relazione, e le persone coinvolte?
Raramente, diciamocelo.
Per non parlare di fenomeni/strumenti di 'social networking' come Myspace, Facebook, Netlog.
"Dimmi come stai o cosa stai facendo", ma proprio con due parole in croce...quelle che ci stanno nella righetta... ; crea una lista di amici - più ne esponi e meglio è? Ridicolo. E anche un po' triste. Non arriverei mai ad avere 200 Amici, nemmeno se vivessi 200 anni. Conoscenti, sicuramente tanti - ma non sono nemmeno certa di desiderare che molti di loro diventino qualcosa di più. Tanto poi, se guardi, le persone che interagiscono- nei termini minimali concessi dal mezzo - sono sempre i soliti 4 gatti. Forse, quella manciata di amici che sono cmq tali sul serio?
Il resto di questo 'global socializing', poi, è una tutto un fare giochini di vario genere, e iscriversi freneticamente a gruppi che poi non fanno (e nemmeno dicono) nulla.
Che senso ha?
Magari qualcuno più esperto di me, riesce anche a vedercelo, un senso.
Io no, sinceramente.
Ci sono, e ho deciso di restarci anche, proprio, per cercare di capire - ma sono parecchio perplessa :-(

MI SUCCEDE....

2008-10-20T06:54:00.000-07:00

Mi succede che... proprio in un periodo in cui di solito tendo a rinchiudermi in me stessa e a mandare a fanculo il mondo - in realtà, mi sento proprio bene.

Anche se la mia vita è tutt'altro che perfetta, da parecchi punti di vista.
Tanti? Qualcuno, forse, anche abbastanza essenziale.

Anche se non riesco ad evitare di farmi coinvolgere, in modo spesso molto intenso, dallo 'star male' atrui - soprattutto se voglio bene al qualcuno che sta male.

Anche se non sempre è facile fare in modo che le cose 'funzionino' come vorrei funzionassero - in molti campi, e da molti punti di vista.

Eppure, davvero, non sento nessun genere di 'angoscia'.
E non sono più, 'arrabbiata'.

Ogni tanto mi arrabbio comunque. A volte, mi incazzo sul serio.
Questa è una parte di me che non morirà mai.

Ma non è la rabbia totalizzante e distruttiva che mi accompagnava costantemente, sia pure in modo sotterraneo, fino a pochi anni fa.

Ogni tanto mi sento stanca, e magari un po' delusa da questa o quella persona.
Fondamentalmente, mi aspetto sempre troppo, dagli altri - e lo so.

Qualche volta, piango.
O dormo.
O resto sveglia fino all'alba a chiacchierare con quella parte del mondo che ha voglia di farlo.

Ma anche nei momenti più 'blue', non sento più quell'angoscia. E quella disperazione. Quel dolore sottile e persistente. E quella rabbia sorda.

Non mi manca più il respiro.

Forse, semplicemente, ho imparato a respirare meglio.
Nonostante le sigarette :-)

Non lo so.

Forse sto solo invecchiando...? :-)

LA SCUOLA, ragazzi....E' veramente un casino...

2008-10-14T08:33:00.000-07:00

Oggi, in aula insegnanti, tutti entusiasti del libro che anch'io ho citato in uno dei miei post precedenti - "La classe" - "Entre les murs", in francese: molto più significativo e giustamente claustrofobico... - e relativo film, che se ho capito bene ha vinto a Cannes.
Pazzesco.
Non ho ancora visto il film, ma il libro, sinceramente, non dà spazio a grandi entusiasmi.
E' realistico, molto realistico - e il quadro che ne risulta è tutt'altro che esaltante.
Alla fine, quelli che ne escono meglio sono proprio gli alunni - con tutte le loro carenze, il loro disagio, la loro aggressività - riescono ad avere dei momenti quasi 'epifanici' di creatività, spontaneità, affettività abbozzata ma sincera. Sono veri. Sono quello che sono, quello che sentono, quello che sanno e non sanno. Quello che provano ad essere e diventare, ogni minuto della loro vita. Cercano comunque di essere qualcosa.
I docenti, nel complesso, ci fanno una figura abbastanza da culo.
Anche i più 'bravi'.
E' realistico.
Insegnare - è vero - sviluppa anche l'istinto omicida...
E anche altri istinti, in qualche modo, se possibile, meno 'nobili'. La voglia di 'vendicarsi', di fare un uso eccessico/abusivo del concetto di autorità per gestire rapporti che dovrebbero, in teoria, essere umani - a prescindere dall'età dei partecipanti.
Come insegnante, arrivi a fare delle cose idiote, solo perchè in realtà non sei in grado di difendere una dignità che nessuno ti riconosce se, prima di tutto, non te la riconosci da solo.
Cercare di essere un docente decente è difficile, nessuno lo mette in dubbio.
Ma lo è anche cercare di essere uno studente decente.

LETTERS TO PENFRIENDS...

2008-10-12T14:10:00.000-07:00

Ho appena finito di leggere - i capolavori epistolari dei pargoli di terza... Esilaranti, per certi versi, ma anche molto interessanti, per altri.
Mi è venuta questa idea insana di fargli scrivere una lettera, come test d'ingresso (traccia più o meno 'standard': descrivi te stesso, l'ambiente familiare e scolastico, abitudini, vacanze estive, progetti e sogni, ecc.) - così ci ho messo il triplo di quello che ci avrei messo a correggere qualche esercizietto di completamento ...- però, confesso, sono stati veramente bravini!
Ho pensato, caspita, incredibile, qualcosina l'hanno davvero imparata...Sono bravina anch'io! (Pensiero successivo: come ca...ho fatto?L'impressione non era quella che qualcosa 'attecchisse', nel corso dell'anno...Erano tutti talmente occupati ad orientarsi nella propria tempesta ormonale e affettiva...Eppure, 'anvedi',nonsipuòmaidire!)
Anyway, al di là della miracolosa quasi 'accuracy', la cosa che mi ha colpito di più è stato il fatto che molti di loro hanno scritto un casino, e hanno scritto sul serio, per dire, raccontare, esprimere, qualcosa - e non solo per rendermi noto che conoscevano i vocaboli, le strutture linguistiche, il giusto word order... Qualcuno ha anche fatto qualche coraggioso tentativo di humour...:-)))
Grandi.
Domani glielo dico.

Bravi.

Education [..] is a process of living and not a preparation for future living." John Dewey

2008-10-07T15:23:00.000-07:00

Interesting quotation, isn't it?

Carina.....e succede davvero, ve lo posso assicurare...L'ironia è una cosa che 'colgono' alla grande!

2008-10-02T15:34:00.000-07:00

- Come si dice quando si dice il contrario di quello che si pensa facendo capire che si pensa il contrario di quello che si dice?
-Prof, la sua domanda mi fa venire il mal di testa.
-Qual è la domanda, prof?
-Forse ironia?
- Beh, sì, è esattamente questo. Provate a fare una frase ironica.
-Lei è bello.
Grazie. Ma la frase ironica?
-Lei è bello.
-Ok, perfetto, grazie tante....

Da "La classe", F. Begaudeau, 2006 (titolo originale: "Entre les murs")

Un libro da leggere. Non 'poetico' e 'meditato' (filtrato?) come un Pennac, più terra terra come "Studenti serpenti" - che non ricordo di chi sia, sinceramente :-)
Il bello è che, tra le righe - ma nemmeno tanto - ne esce un ritratto abbastanza realistico non solo della normale pazzia simpatica - e, a volte, insostenibile - degli adolescenti ma anche delle paranoie e delle nevrosi della classe docente.
Interessanti soprattutto i dialoghi surreali in aula docenti: a volte, veramente devi pensare ad altro, al resto della tua vita (se ce l'hai...), attingere a tutto il senso dell'ironia che riesci a recuperare, per non farti risucchiare dall'assurdo di certi discorsi tra presunti adulti (caratterizzati dall'aggravante di essere dei presunti 'educatori'...) che sembrano aver completamente perso il lume della ragione - e il senso della misura - anche per quanto riguarda le cose più semplici, i problemi più risolvibili, le situazioni più normali.

VIVA GLI IRLANDESI....

2008-10-01T15:45:00.000-07:00

Trova il tempo di lavorare- è il prezzo del successo

Trova il tempo di riflettere- è la fonte della forza

Trova il tempo di leggere- è la base del sapere

Trova il tempo di giocare - è il segreto della giovinezza

Trova il tempo di essere gentile - è la strada della felicità

Trova il tempo di sognare - è il sentiero che porta alle stelle

Trova il tempo di amare - è la vera gioia di vivere

Trova il tempo di essere contento - è la musica dell'anima

Testo Antico Irlandese

OCTOBER...8th

2008-10-01T05:51:00.000-07:00

Ottobre non mi piace per niente. Non riesco a liberarmi da questa cosa.
Cambia la stagione, le giornate si accorciano, il buio si fa incombente.
Chissenefrega? Vero. Ma anche no.
La 'luce' è dentro?
Mah.
In questo senso capisco Superman :-)
La luce deve esserci anche fuori - devo sentirla sulla pelle - sentirla entrare. Assorbirla.
Non mi basta, l'idea.
Ottobre mi regala colori tenui, temperature incerte - 'mezze vie' , delicate e crudeli, su tutto.
E un vago senso di morte.
Non mi piace nemmeno la morte.
Mi dispiace, sono una persona adulta, dovrei essere più equilibrata, più tranquilla - "più" qualcosa che non so ancora cosa sia . Ma non ci riesco.
Not so good at it, yet.
A volte - non proprio sempre, non proprio ogni anno - Ottobre mi manda in tilt, completamente.
Il resto del mondo non lo sa, e in generale non lo vede nemmeno.
Ma io lo so. E lo sento.
Mi manca l'aria. Non riesco a respirare. Vorrei solo scappare, da qualche parte - dovunque. Correre via - e basta.
Ho freddo.
Non riesco a scaldarmi in nessun modo.
Lo so, che non sono sola. Lo so. E Non mi sento sola.
C'è un sacco di gente che mi vuole bene e che me lo dimostra ogni giorno.
Ed io voglio bene a loro. Davvero.
Eppure, non basta.
Non basta.
Ci sono dei buchi, delle zone d'ombra - che non vorremmo sapere, e nemmeno riconoscere - che fanno parte di noi, solo di noi - e che riusciamo a condividere solo con pochissime persone al mondo.
Pochissime. Davvero.
Per fortuna c'è SKYPE.
Aiuta, quando alcuni dei tuoi alter ego sono sparsi per il mondo.
E, per fortuna, alcune di queste pochissime persone , probabilmente, dobbiamo ancora incontrarle.

Ottobre non mi piace. Per niente.

Ma cerco di 'pensare positivo'?

Perchè è così difficile parlare delle cose di cui ci importerebbe veramente...?

2008-09-29T06:54:00.000-07:00

Tra un fiore colto
e un altro donato
L'inesprimibile nulla

G.Ungaretti (Eternità)

Magari, l'immagine e i versi non c'entrano nulla l'una con gli altri.
Probabilmente, razionalmente, è vero.
Ma Mi piacciono, insieme.

Magari c'è un motivo per cui quando si sta male sul serio si tende a chiudersi in se stessi - ad assorbire l'urlo che ci dilania nel silenzio - ad ascoltare impotenti quel qualcosa che, da qualche, parte sta andando letteralmente a pezzi - e a non concendersi, a volte, nemmeno lo sfogo e il sollievo del pianto. A non condividere, assolutamente. Con nessuno.O a farlo il meno possibile. Il minimo indispensabile.
E come se ci vergognassimo.
Ci vergogniamo?
Sì.
E lo facciamo a 13, come a 40 anni. E anche dopo.
Abbastanza assurdo, visto che il dolore, la sofferenza, il disagio - lo "star male"- lo proviamo tutti, in un modo o nell'altro, più o meno intensamente, a momenti alterni, ognuno a modo suo - per tanti motivi, tanto diversi, ma spesso anche tanto simili.

Oddio, c'è anche chi ti angoscia dalla mattina alla sera con il suo 'star male' per tutto e di più - e questo, in effetti, può anche creare una certa diffidenza istintiva rispetto alla questione del condividere e dell'esternare...
C'è il timore di apparire 'lagnosi', pesanti - di perdere un po' 'la faccia'. Rispetto al 'mondo' - ai 'conoscenti' - ma, a volte, anche rispetto ai 'congiunti stretti', alle persone che in teoria ti sono 'più vicine' - e agli amici.

Però - Non quelli veri, alla fine.
Perchè ci sono un sacco di persone che sono assolutamente in grado di 'accogliere' anche lo star male degli altri. E Non della serie, 'te lo risolvo' (perchè, non saprebbero da che parte cominciare..con tutta la buona volontà...).- ma, solo, della serie, 'Ehi, vieni qui...Fatti abbracciare...Ti voglio bene, sul serio'. Sul serio - non per un attimo fugace. Non per il tempo di un funerale, o per un momento di crisi particolarmente 'estrema'. Ti voglio bene. Ci sono. Nel bene e nella male.
Se me lo permetti.

Pare sia molto difficile, al giorno d'oggi - ma forse lo è stato sempre? - dire queste tre semplici parole. Sono impegnative? Sì, lo sono.
Anche perchè danno adito a 'misinterpretations' di vario e svariato genere.

Ma, in mezzo,cmq, c'è solo l'inesprimibile nulla.
Quello ce lo cucchiamo in ogni caso.
Forse Vale la pena rischiare - donando, e cogliendo - in the meanwhile.

"PICCOLA..."

2008-09-26T16:32:00.000-07:00

“Piccola”.

In fondo, mi piace. Mi ricorda quella parte di me che lo è ancora - e che forse lo sarà sempre.

Mi ricorda – la mia fragilità, da sempre nascosta dietro una corazza di sicurezza e di forza.

Mi ricorda – la diffidenza che era per me una seconda pelle, quand’ero piccola davvero. E che non avrei mai dovuto ‘dismettere’, in nessuna occasione – anche quando ‘fidarsi’ sembrava così facile e giusto farlo.

“’Piccola”?

Me lo diceva mio padre – e adesso me lo dice, le poche volte che mi vede, il mio amico ginecologo, , che mi conosce da quando avevo 13 anni.

Mi fa tenerezza, fondamentalmente. Ma mi fa anche pensare.

In fondo se il tizio ha 15 anni più di me è tanto - ma ha sempre questo atteggiamento molto ‘paterno’, molto protettivo, molto –molto dolce.

Sa un sacco di cose di me – sa com’ero a 13, 16,22, 30 anni – sa tutte le cagate che ho fatto -e ha fatto nascere i miei figli – eppure, gli viene da default di chiamarmi ‘piccola’.

Pazzesco.

Bello.

Non sono più ‘piccola’ da un secolo – ho smesso di esserlo troppo presto, e non per mia scelta.

E non mi entusiasma, essere ‘grande’. Per niente.

Eppure, cazzo – mi tocca esserlo. Non posso scappare da ‘sta cosa.

Alla fine, quando ho cercato di scappare da qualcosa è sempre stato peggio che decidere di affrontarla.

In molti casi mi piace anche, essere ‘grande’. Perché vedo che ha un senso. Vedo che serve.

Vedo che altre persone, ‘piccole’ e ‘grandi’ , traggono un qualche beneficio dal fatto che esisto e sono ciò che sono – una persona Adulta, di riferimento, per quanto non del tutto ‘in squara’ – non ‘uguale’ alla norma – ‘non’…

Ma almeno ci sono: e non sono né un compagno di giochi, né un compagno di merenda. Sono una persona adulta che si pone come tale: poi possiamo ‘giocarci’ il fatto che sono tua madre, la tua insegnante, la madre del tuo migliore amico ecc. ecc. La tutor del…?

Altre volte, mi chiedo perché non potrei semplicemente scappare da tutto e fingere che non sia vero che sono diventata ‘grande’ parecchio tempo fa.

Perché – non potrei fare come il padre dei miei figli, i padri dei figli amici dei miei figli…Le madri che usano i figli come ‘vendetta’, ‘rivalsa’…o altre cazzate contro i quasi ex-mariti?

Perché non ci riesco?

Perché…è vero che sono ancora “piccola”, da qualche parte.

Ma non così ‘piccola’.

You raise me up - Josh Groban

2008-09-24T13:43:00.001-07:00

AMICIZIA....

2008-09-21T07:07:00.000-07:00

I due video sotto sono due dei tanti che esistono su YouTube.
E ce ne sono veramente tanti... Carini, commoventi, personali, profondi, vissuti - ma anche vaghi, , 'cinematografici', da 'baciperugina'...Di tutto e di più, com'è tipico del web2.0.
Cmq, sembrerebbe che ci siano veramente tante persone, delle età più varie, che vogliono parlare di amicizia e che cerchino di esprimere - anche in modo multimediale (parole, musica, immagini...) - le loro riflessioni, le loro idee - le loro esperienze? - in merito.
Bello.
Almeno, a me sembra una bella cosa.

Credo che l'amicizia sia fondamentalmente un modo di riconoscersi e di volersi bene - un modo di essere con e per gli altri che non può che arricchirci, e renderci migliori. E più felici - anche se non sono sempre tutte rose e fiori, ovviamente.

E ci accompagna fin dalle prime esperienze di incontro con gli altri.
I bambini, anche piccolissimi, scelgono di brutto con chi giocare - e chi escludere. Chi è amico e chi no.
A quell'età non si fanno problemi di giusto o sbagliato, nè tengono in considerazione fattori tipo 'bisogna giocare tutti insieme', 'la diversità è una risorsa...'(atteggiamenti a cui cerchiamo di educarli, come genitori, come docenti - dopo...sempre...)- oppure stronzate del tipo, "Sarebbe meglio che giocasse con il figlio di tizio, piuttosto che con quello di caio...." - sai, boiate tipo lo stesso ambiente socio-economico e balle del genere...Non ci credete? Succede alla grande, ancora nel 2008.
I bimbi piccoli, il più delle volte, cercano e scelgono istintivamente con chi stare e a nulla valgono gli interventi e sollecitazioni dei genitori ("Ma perchè non giocate anche con ...?" "Ma dai, guarda che anche ........vorrebbe giocare..."). Niente da fare: non funziona...

Quand'ero piccola ricordo che mia madre non era proprio 'felice' del fatto che una delle mie migliori amiche fosse la figlia del direttore di un carcere...O che un'altro fosse figlio di 'immigrati' (lo eravamo anche noi, immigrati, alla fine...Ma di 'qualità' diversa...? Sud, Nord - operai, 'dottori'...). Però, gliene rendo merito, -a lei, e a mio padre- non mi ha mai impedito di passare un pomeriggio nell'appartamento sopra le carceri di Liliana, o nel mini-giardino cementificato di Mario - e chiunque è sempre stato accolto alla grande, a casa mia.

Ma- cambia davvero qualcosa, crescendo?
Sì.
Cambia.
Soprattutto quando i venti li hai passati da un pezzo - e i trenta da abbastanza...E anche i quaranta. E dopo, comunque, diventa sempre più difficile - e quasi come se l'idea di 'nuovi amici' diventasse una non-possibilità. Un assurdo. Un qualcosa di superfluo.
Senza quasi accorgersene ci si 'accoccola' tra gli amici che già si hanno, come tra mille altre abitudini tranquillizzanti, e si preferisce non rischiare di doversi mettere in gioco in qualche modo, di nuovo...
L'istinto continua a contare - continui a sentirlo...- senti che una persona ti piace, la senti 'affine'...alla fine, lo senti a prescindere dalla tua o dalla sua età - ma si aggiungono tante altre componenti.
L'esperienza è una brutta bestia: spesso ti porta a ricordare il peggio, e a mettere in second'ordine il meglio.
Ti porta a Non fidarti, del tuo istinto.
E a non 'accogliere' nessuno, incondizionatamente.
Diffidenza. Prudenza. Distanza.
Funziona così, tra adulti.

L'amicizia non è una passeggiata, se ci si crede sul serio.
E' comunque una forma di amore .
Ed è, spesso, più duratura, e profonda, e variegata, di forme d'amore più standardizzate, o 'riconosciute' dai più come tali (genitori, figli,coniugi...)
Un impegno a cui nessuno ti obbliga di ottemperare.
Una cosa 'gratis'.
Come dovrebbe essere qualsiasi forma d'amore?
Ed è una cosa viva, che cresce, e cambia, e si rinnova nel tempo - se solo gliene diamo la possibilità.
Non dovremmo mai dimenticarcene.

Un abbraccio forte a tutti i miei amici. Anche a quelli che ancora non conosco...

Ho iMparato Che...

2008-09-20T12:29:00.001-07:00

Video sull'amicizia

2008-09-20T12:16:00.001-07:00

PANAO...

2008-09-18T15:14:00.000-07:00

Mi dispiace...non ho ancora capito come trasferire le foto dal cell al pc, altrimenti ve lo mostrerei.
Lo farò, appena possibile.

Panao è il mio 'orsetto' da sempre.

Il peluche. Il 'Trudi' delle nuove generazioni.Il Piocchi e il Cocu dei miei figli (due 'Trudi"orsetto di colore diverso, marron e grigio...poi accompagnati gradualmente da una sorta di rana aliena, un pinguino reduce da una scossa elettrica - e una serie di altri morbidosi più piccoli e più o meno indefinibili).

Panao - dorme ancora oggi vicino a me - tra due cataste di libri da leggere- dietro alla sveglia- sopra alla mia testa.
Panao.
Guardandolo bene, non è il massimo.
E' bruttino...
E non solo perchè ha 46 anni anche lui.

E' che non è un orso. Non è un orsetto.
Mio fratello aveva un orsetto. Mia sorella aveva un coniglietto.
Al momento li custodisco entrambi, a casa mia.
Forse perchè sono l'unica che ha avuto figli, e quindi sono stata considerata da default una specie di repositoire dell'infanzia di tutti.
Non lo so.

Comunque, Panao - è un lupo.
Da qualsiasi parte lo guardi, è innegabilmente un lupo.
Però, giuro, ho realizzato questa cosa quand'ero parecchio 'grande'.
Avevo sempre creduto che fosse un orsetto. Il mio, orsetto.
Ci ho dormito insieme per un sacco di anni, quand'ero piccola.

E ho sempre continuato a tenerlo stretto a me, ogni volta che tutto il resto del tutto sembrava crollarmi intorno - e addosso.
Sempre. Anche recentemente.
Nonostante i miei 46 anni.
Magari il fatto che fosse un lupo ha protratto l'influsso protettivo della questione...?

Magari ero troppo pantera, e troppo orso, perchè mio padre ritenesse che un orsetto normale - o un coniglietto....- potesse essere il compagno di sonno e di sogni adatto per una figlioletta primogenita come me...

Non lo, sinceramente.
Ho l'impressione che mio padre fosse 'fuori squara' almeno quanto lo sono io.

Ma Panao è ancora con me.
Ed è ....orribile -e rassicurante -come sempre.

"I don't like no-win scenario"

2008-09-08T09:26:00.000-07:00

Nemmeno io. Ma succedono, capitano - anche questi.
E quando te li cucchi sui denti, non è facile continuare ad essere a 'raging optimist'.
La morte di qualcuno che amiamo non riesce mai ad apparirci come uno scenario positivo - non importa quanto ci sforziamo.

Però, questa foto è molto bella.
Restituisce il 'nonno Zino' per quello che sapeva essere per tutti coloro che amava e che lo amavano.
Un sorriso.
E la voglia di continuare a sorridere.
Tanta ironia, ma anche tanta capacità di voler bene alla grande, come non tutti sanno.

Randy Pausch Last Lecture: Achieving Your Childhood Dreams

2008-09-07T14:27:00.001-07:00

Deep, involving, moving - and funny. Great lecture, great book,great person.

TANTI AUGURI A ME STESSA!

2008-09-05T23:22:00.000-07:00

Eta Beta...o Mary Poppins?

2008-09-05T15:49:00.000-07:00

Eta Beta mi piace di più, come idea.
Intanto non ha la gonna (non mi sono mai piaciute, le gonne: estremamente scomode per un sacco di cose - comode solo per pochissime cose...). Poi non ha i capelli lunghi - abbastanza scomodi anche quelli.
Il cappello della Mary, poi, assolutamente impraticabile: ne ho anche comprato qualcuno, ma non sono mai riuscita a metterlinè col freddo nè col caldo. E devo die che i miei figli hanno condiviso alla grande questa mia idiosincrasia.
La borsa mi piace - capiente... - ma manca la tracolla. Senza tracolla non è una borsa. Infatti, mi sa tanto che per lei era proprio una valigia (?). Le scarpe sembrano comode - ma il tacco mi metterebbe in difficoltà. Eta Beta gira addirittura scalzo: beato lui!

Voto decisamente per Eta Beta.

Perchè questo delirio da una di notte? Domani - anzi, oggi, compio 46 anni.

Qualcuno, qualche tempo fa, mi ha detto che potevo essere un misto tra Eta Beta e Mary Poppins. Il tutto era riconducibile al fatto che avevo tirato fuori dalla borsa un po' di tutto - una serie di cose che normalmente la gente magari non si tiene in borsa (ma secondo me è un pregiudizio...)- e avevo descritto parte del restante contenuto (anche questo non del tutto 'ortodosso').
In effetti, la mia borsa è sempre una sorta di kit di sopravvivenza - da sempre.
Con i figli la cosa si è perfezionata, ma anche quando non c'erano ho sempre buttato e accumulato nelle borse di tutto e di più.

Quante cose ci ho messo, in 46 anni....?
Quante ne ho, al momento?

In verità, cambio spesso borsa.
Ogni tanto anche le borse hanno bisogno di un giro rigenerante in lavatrice (le compro sempre di un tipo che possano superare l'esperienza lavatrice...)
Ma alcune cose ritornano dentro, da una borsa all'altra, anno dopo anno.
Incredibile.
Tipo, il bene che voglio ad alcune persone.
Quello, lo ritrovo sempre.

Dubbio...Sapere, saper fare...saper essere? Does anybody really care about?

2008-08-26T08:29:00.001-07:00

VORREI...

2008-08-16T16:58:00.000-07:00

Vorrei... la cosa più semplice, più stupida, più...

Vorrei che le persone che amo non stessero male.

Vorrei che tutte le persone che loro amano stessero bene.

Vorrei che non fosse così difficile doloroso devastante - per nessuno.

Vorrei non sapere, quanto possa essere difficile doloroso devastante - terrificante - e normale - vivere.

Vorrei ricordarmi quanto può essere - bello.

Vorrei.

To a friend

2008-08-14T18:29:00.000-07:00

Oda al tomate Pablo Neruda

La calle
se llenó de tomates,
mediodía,
verano,
la luz
se parte
en dos
mitades
de tomate,
corre
por las calles
el jugo.
En diciembre
se desata
el tomate,
invade
las cocinas,
entra por los almuerzos
se sienta
reposado
en los aparadores,
entre los vasos,
las mantequilleras,
los saleros azules.
Tiene
luz propia,
majestad benigna.
Debemos, por desgracia,
asesinarlo:
se hunde
el cuchillo
en su pulpa viviente,
es una roja
víscera,
un sol
fresco,
profundo,
inagotable,
llena las ensaladas
de Chile,
se casa alegremente
con la clara cebolla,
y para celebrarlo
se deja
caer
aceite,
hijo
esencial del olivo,
sobre sus hemisferios entreabiertos,
agrega
la pimienta
su fragancia,
la sal su magnetismo:
son las bodas
del día,
el perejil
levanta
banderines,
las papas
hierven vigorosamente,
el asado
golpea
con su aroma
en la puerta,
es hora!
vamos!
y sobre
la mesa, en la cintura
del verano,
el tomate,
astro de tierra
estrella
repetida
y fecunda,
nos muestra
sus circunvoluciones,
sus canales,
la insigne plenitud
y la abundancia
sin hueso,
sin coraza,
sin escamas ni espinas,
nos entrega
el regalo
de su color fogoso
y la totalidad de su frescura.

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

2008-08-09T17:36:00.000-07:00

Sono una palla, sono una palla, sono una palla....Sono una palla!!!!!!!!!!!!!!!!!

E....Se fossi un pomodoro?!???????????????????????????!!!!

Lingue, linguaggi...Espressione....Comunicazione?

2008-08-09T16:13:00.000-07:00

You do not really understand something unless you can explain it to your grandmother. (Albert Einstein)

Mi piace l'idea di rientrare in contatto dopo un mese, con questa frasetta (quotation!), beccata tra l'altro in un altro blog, e che casualmente 'ci sta proprio a pennello' con una serie di riflessioni che mi sono ritrovata a fare nelle ultime ore, mentre cercavo di tradurre in inglese alcuni pensieri in italiano che sicuramente mia nonna avrebbe avuto qualche difficoltà a comprendere.

E mi è venuto in mente il professor F.Baratto, che è riuscito a farci apprezzare Dante e Manzoni quando avevamo vent'anni - ed eravamo già parzialmente anestetizzati ( se non disgustati...) da 3 anni di medie e cinque di superiori. C'erano più di 200 studenti, alle sue lezioni. Seduti e in piedi, ovunque. Silenziosi, attenti. Non era 'obbligatorio' frequentare - qualcuno che ti passasse gli 'appunti' lo trovavi sempre e cmq. Eppure eravamo veramente tanti. E ci piaceva. C'eravamo, e tornavamo, perchè ci piaceva.
Eravamo all'Università, ed avrebbe potuto fare come facevano tanti altri: termini complicati, pensieri astrusi e mal costruiti, che non capivi nella versione orale e ancor meno in quella scritta(quella sì, obbligatoria - e possibilmente non in fotocopie...) 'Roba' che ti faceva passare la voglia di studiare, o anche solo di leggere. Ma Baratto era diverso. Anche se in teoria dovevi laurearti in una lingua straniera, decidevi di cuccarti tutte le possibili iterazioni in letteratura italiana - solo per 'respirare' qualcuno che usava la lingua per farti capire, per comunicare effettivamente. Per trasmetterti un 'sentire', oltre che un 'sapere'.

Mi è sempre piaciuto leggere, e scrivere. Ho letto veramente di tutto, e ho sempre scritto tanto, per un motivo o per l'altro.
Nel corso del mio pellegrinaggio tra i vari ordini di scuola ho sempre fondamentalmente ricevuto elogi e gratificazioni per il mio modo di scrivere (e per quello che dicevo...suppongo- e spero).
In realtà, il mio modo di scrivere - così come il mio modo di esprimermi oralmente - è molto cambiato nel corso degli anni. Ovviamente? Sì. Ma non così tanto.

Le parole hanno una specie di potere magico, ancora oggi.
E ci sono dei momenti della vita in cui usare dei 'paroloni' ti dà come l'impressione di essere 'grande', di 'avere' qualcosa che prima non avevi...In realtà, ci giochi. E va bene così. E' bello, che sia così. Non so se sia un passo obbligatorio, ma mi ricordo di cosa ho fatto io - e ho visto i miei figli fare la stessa cosa. Con la stessa 'baldanza', la stessa insofferenza per eventuali 'correzioni - lo stesso gusto del rischio, compensato dalla soddisfazione quando il 'colpo' andava a buon fine e ti guadagnavi lo stupore dell'adulto pronto a ridimensionare i tuoi pindarici voli linguistici mentre poi si spiacciccava come Will Coyote sulla tua inaspettata 'competenza'...La stessa 'delusione', quando il bel suono, lo 'spessore' del termine in realtà non corrispondeva al significato desiderato...
Troppo bello. Divertente. Esaltante. Il linguaggio è veramente una magia potente, e unica. Insostituibile.
E può restarlo per sempre, basta non dimenticarsi come si fa a giocare- come si può essere veramente se stessi, anche nelle parole.
E' uno degli strumenti di comunicazione per eccellenza - per noi esseri umani - e in quanto tale può essere più o meno efficace, a seconda di come lo si usa.
Usiamo il linguaggio per farci capire, e per far capire quello che crediamo di sapere - oltre a ciò che siamo.
Crescendo, diventa una nostra responsabilità anche cercare di usarlo in modo 'funzionale' allo scopo che ci prefiggiamo, nei singoli contesti (purtroppo) specifici (spesso).

Ma resta una magia. Comunque. Una grande, magia.
Sa. Fa. E'.

I KNOW...

2008-07-11T04:43:00.000-07:00

Lo so.
Questa dicotomia Mom/teacher potrebbe dare l'impressione che viva solo in base ai ruoli che ricopro - e che, cmq, qualche ruolo manchi all'appello...Tipo, figlia, amica...Moglie?
Ma non è vero.
Sono sempre la stessa persona. Sono io.
E, in effetti, la difficoltà maggiore che ho sempre incontrato nella vita è stata proprio quella di ricordarmi che ogni tanto, in alcune occasioni, avrei fatto meglio a tener presente che alcuni 'ruoli' implicano delle limitazioni da default e che quando non rispetti tali limitazioni rischi di metterti in situazioni per più di qualcuno 'inaccettabili'. Mi è capitato spesso. Troppo spesso?
Non sono mai risultata 'perfetta' in nessuno dei miei ruoli. Anzi.
E, sinceramente, adesso, non mi sento per niente in colpa per questo.
Mi sono sentita parecchio in colpa come figlia, quasi trent'anni fa, e per parecchio tempo since then.
Ma ero veramente 'piccola' - e le aspettative nei miei confronti erano veramente ...troppe.
Non ho potuto evitare di diventare quello che molti vedono come una persona 'forte' (forse lo ero già, dopotutto...), ma ho cmq deluso molte aspettative, per molto tempo.
E' una storia lunga.
Magari un'altra volta.

W le vacanze?

2008-07-11T02:12:00.000-07:00

Non lo so.
Come 'teacher', una pausa ci voleva: dopo otto mesi di frequentazione quasi quotidiana, i ragazzini non ti reggono più (anche se magari gli stai fondamentalmente 'simpatica') e anche tu cominci ad avere qualche difficoltà a sopportare sia loro sia - forse soprattutto - i colleghi. All'inizio c'è entusiasmo, curiosità di conoscere i nuovi, voglia di fare insieme, ma quando arrivi alla fine dell'anno purtroppo hai già capito come andrà a finire: ti sei già arrabbiata, sei rimasta delusa, hai visto chi lavora sul serio, con passione, e chi 'tira a campare', arroccato su posizioni statiche e immutabili o scalda pacificamente la sedia e basta. E non sto parlando dei ragazzi, ma degli adulti.
Quelli che ci tengono sul serio arrivano alla fine decisamente sullo stremato andante: un buon insegnante non va semplicemente in classe nelle ore in cui deve esserci per contratto.

Come madre, beh, le vacanze sono sempre state un momento in cui in qualche modo mi sono ritrovata a 'riprendermi' i miei figli, in un rapporto più intimo, più intenso da molti punti di vista. Quando erano più piccoli, questo rapporto implicava - me ne rendo conto a posteriori - anche una sorta di 'ri-educazione', in termini comportamentali, ma anche affettivi - in termini di modi di essere che sentivo 'importanti' e rispetto ai quali la scuola era stata, alla fine, più distruttiva che costruttiva. La scuola è anche scuola di vita - o piuttosto di sopravvivenza ?- e non sempre ha il tempo di star dietro al disagio delle persone che ci vivono - soprattutto se non sono dei 'casi' devastanti, se fondamentalmente 'vanno bene', se in qualche modo 'hanno dietro una famiglia'.
E' difficile che ci sia il tempo di occuparsi della sofferenza 'normale' delle 'persone normali', con famiglie apparentemente 'normali'. Ma anche la normalità, non è un concetto assoluto - isn't it?
E non è detto che il 'caso' stia peggio del 'normale'.
Mi sa che ho divagato un tantino...
Never mind.
Mi rilasso come teacher - mi 'concentro' come madre...

LETTERA APERTA AL MINISTRO BRUNETTA...

2008-06-18T17:14:00.000-07:00

Solo i fannulloni – o anche gli “incompetenti”…?

Gentile Ministro Brunetta,

mi rendo conto che la distinzione tra fannulloni e incompetenti possa anche sembrare fittizia, e sono assolutamente (entusiasticamente, oserei dire…) d’accordo con Lei nel voler eliminare chi risulta non fare, non esserci ecc. – ma che mi dice di quelli che non possono essere definiti ‘fannulloni’, perché in realtà al lavoro ci sono, e fanno addirittura gli straordinari – e che in realtà non sono nemmeno vagamente in grado di svolgere le funzioni a cui sono preposti?

Esempio concreto e reale.
Lavoro in una scuola, come docente, da due anni – e come madre ci vivo da 14 anni e due figli - e ho sperimentato direttamente che cosa significhi avere una Segretaria (DGSA) che sa fare il suo mestiere e una che non sa nemmeno da che parte cominciare per farlo.
In un solo anno, la persona attualmente preposta a tale incarico (lavoro?) è riuscita quasi a distruggere quanto costruito nei decenni precedenti.
E ce l’avrebbe fatta alla grande se non fosse stato per una Dirigente Scolastica con i ‘controco’ che in qualche modo è riuscita a compensare e correggere, e per una parte di componente docente che si è prodigata in compiti che non le spettavano assolutamente pur di agevolare il normale andamento delle attività didattiche.

Sinceramente, fino a quest’ anno, non mi ero resa conto di quanto l’aspetto amministrativo fosse assolutamente fondamentale per la sopravvivenza di un organismo complesso come un’istituzione scolastica.

Una DGSA incompetente, accompagnata da 5 assistenti di cui solo due potevano vantare una reale esperienza e competenza pluriennale (le altre tre ‘raccolte’ nelle graduatorie dei ‘bidelli’ e totalmente prive di qualsiasi competenza specifica) è veramente una maledizione per un’istituzione scolastica.

Qual è il problema?

La persona in oggetto non è fannullona: arriva presto, resta al lavoro fino a tardi. Fa un sacco di straordinari, tanto da accumulare un monteore di ferie invidiabile.
Semplicemente, non sa fare il suo lavoro: non ne è capace, non ha la più pallida idea di come funzioni ciò che dovrebbe essere il suo lavoro standard.
Gioca pesantemente a scaricare le responsabilità sul resto dello staff amministrativo, cerca suggerimenti e aiuti dai docenti (che, almeno degli aspetti amministrativi, non avrebbero alcun dovere di occuparsi in prima persona…) – è sempre in ritardo rispetto a tutto e di più, non è in grado di rispondere ad alcuna richiesta di chiarimenti.

E sa qual è il bello di tutta la questione?

Non possiamo farci niente.

Niente, oltre a dover scrivere e recapitarle continuamente lettere controfirmate da tutti i docenti dell’Istituto solo per avere ‘pezze giustificative’ o dati finanziari che dovrebbero esserci da default.

Non possiamo farci niente perché….I sindacati.
E perchè la signora ha una figlia avvocato e minaccia di far causa a tutti e a chiunque.
E perché la signora ha comunque una qualifica – qualcuno, magari in stato di semicoma non vigile gliel’avrà pur data, in qualche luogo, in qualche momento- e non possiamo certo essere noi a dirle che non sa fare il suo mestiere e che desidereremmo ardentemente che andasse a ‘non farlo’ altrove.

Non possiamo farci niente.

La Dirigente in carica quest’anno se ne andrà dovunque possa pur di non restare qui, a causa di questa situazione.
La maggior parte dei Dirigenti che potrebbero sostituirla sceglieranno, per quanto possibile, un’altra sede perché sono perfettamente a conoscenza della situazione ‘amministrativa’ esistente.
Ci ritroveremo probabilmente con un Dirigente ‘incaricato annuale’ che viene qui perché non aveva altra scelta - e una segreteria inesistente.

Per quanto “di qualità” possano cercare di essere i docenti, lo chiede Lei a Margiotta come caspita potrebbero essere in grado di gestire un’istituzione scolastica anche dal punto di vista amministrativo?
Non mi risulta che rientri nell’expertise richiesto...

Quindi, Gentile Ministro,
che cosa facciamo con gli incompetenti che non sembrano ‘fannulloni’?

(la lettera è stata inviata al 'contatto' del Ministro...Do you think he will answer?...)

"BIGLIETTINI"

2008-06-06T09:03:00.000-07:00

Si passa gran parte dell'anno a fingere di non vederli girare - ritirandone uno ogni tanto, per non dare l'impressione di essere completamente idioti (e per passare due minuti allegramente, qualora ci si ricordi anche di leggerli...) - e poi, alla fine dell'anno....."Prof., ho una lettera per lei, aspetti che gliela do - la legga dopo, però..."

Per Prof...................(bigliettino accuratamente ripiegato in quattro, con intestazione su uno dei due lati ...)

Carissima Prof.................,
anche se lei è arrivata solo quest'anno (questo è divertente: in realtà ero la loro docente anche l'anno scorso...Ma sono talmente abituati alle girandole di docenti che la stabilità ormai gli risulta alquanto bizzarra...) ha insegnato talmente tante cose a me e ai miei compagni che è come se fosse stata in questa scuola tutti e tre gli anni.
Sono felice di aver raggiunto il mio obbiettivo nella sua materia, che tra l'altro è una delle mie preferite, è stato un bel percorso con lei.
Non mi rimane che ringraziarla di tutto e salutarla con un caloroso abbraccio.
Da................

Bello, dai.
Se fossi un po' meno...- 'adulta'?razionale? - probabilmente mi sarei anche commossa.
Potrebbe essere solo una 'mossa politica', un rufianamento (che cmq denoterebbe una certa ingenuità...) - Però mi ha fatto sorridere dentro - e mi ha fatto piacere, davvero.

Non è la prima volta che mi succede, ma non succede sempre. Non con tutti gli alunni e alunne, nè con tutte le classi.

Questa ragazzina era veramente una frana, l'anno scorso. Non solo nella mia 'materia', come la chiama lei, ma, forse, soprattutto, nella considerazione (minima) che aveva di se stessa e delle proprie reali capacità e potenzialità. Una ragazzina molto carina, esteticamente parlando, che si era in qualche modo rassegnata ad essere solo quello,'carina': perchè era più facile, meno faticoso, permetteva un inserimento più agevole nel gruppo di pari... Invece aveva anche una testa - non particolarmente 'piena', ma potenzialmente 'ben fatta'. Non aveva il coraggio di usarla, that's it. Oppure non aveva ancora trovato il modo, di farlo.

Non lo so, ma è per questo genere di 'cose' che ne vale pena.
Nessun miracolo, solo tempo e pazienza e voglia di esserci.

ADOLESCENZA

2008-06-02T08:07:00.001-07:00

2008-05-31T17:07:00.000-07:00

Gli dèi della città di Italo Calvino

(Abstract articolo apparso in “Nuova società”, n.67, 15 novembre 1975 e poi pubblicato in volume:”Com’è bella la città”, Stampatori, Torino 1977)

Per vedere un città non basta tenere gli occhi aperti.Occorre per prima cosa scartare tutto ciò che impedisce di vedere, le idee ricevute, le immagini precostituite che continuano ad ingombrare il campo visivo e la capacità di comprendere. Poi occorre saper semplificare, ridurre all’essenziale…collegare i frammenti sparsi in un disegno analitico ed insieme unitario, come il diagramma di una macchina, dal quale si possa capire come funziona.
Il parogone della città con la macchina è allo stesso tempo pertinente e fuorviante. Pertinente perché una città vive in quanto funziona, cioè serve a viverci e a far vivere.
Fuorviante perché a differenza delle macchine che sono create in vista di una determinata funzione, le città sono tutte o quasi il risultato d’adattamenti successivi a funzioni diverse, non previste dal loro impianto precedente…
Più che quello con la macchina, è il paragone con l’organismo vivente nell’evoluzione della specie, che può dirci qualcosa d’importante sulla città: come nel passare da un’era all’altra le specie viventi adattano i loro organi a nuove funzioni o scompaiono, così le città. E non bisogna dimenticare che nella storia dell’evoluzione ogni specie si porta dietro caratteri che sembrano relitti di altre ere…ma che magari un giorno, in mutate condizioni ambientali, saranno quelle che salveranno la specie dall’estinzione.Così la forza della continuità della città può consistere in caratteri ed elementi che oggi sembrano prescindibili perché dimenticati o contraddetti dal suo funzionamento odierno.
Lento e rapido che sia, ogni movimento in atto nella società deforma e riadatta – o degrada irreparabilmente – il tessuto urbano, la sua topografia, la sua sociologia, la sua cultura istituzionale e la sua cultura di massa ( diciamo: la sua antropologia). Crediamo di continuare a guardare la stessa città, e ne abbiamo davanti un’altra, ancora inedita, ancora da definire, per la quale valgono “istruzioni per l’uso” diverse e contraddittorie, eppure applicate, coscientemente o meno, da gruppi sociali di centinaia (di migliaia) di persone....

Penso alle tante città italiane che in questi mesi sembra stianno tornando a guardarsi in faccia, dopo anni attraversati come alla cieca…un lungo periodo che ha visto l’urbanizzazione di masse enormi, senza alcun piano che prevedesse il loro inserimento, un’epoca in cui la forza degli interessi particolari palesi o nascosti ha corrotto ogni progetto di sviluppo sensato. E’ con occhi nuovi che oggi ci si pone a guardare la città, e ci si trova daventi agli occhi una città diversa, dove composizione sociale, densità d’abitanti per metro quadrato costruito…morale pubblica e familiare, divertimenti…modi di ingegnarsi a sopperire alle deficienze dei servizi…di imparare nelle scuole o per strada, sono elementi che si compongono in una mappa intricata e fluida, difficile a ricondurre all’essenzialità di uno schema.

Ma è di qui che bisogna partire per capire – primo – come la città è fatta, e – secondo – come la si può rifare.

Infatti, la chiaroveggenza critica della negatività d’un processo ormai avanzata non può oggi bastarci: questo tessuto con le sue parti vitali (anche se solo d’una vitalità biologica e non razionale ) e con le sue parti disgregate o cancerose è il materiale da cui la città di domani prenderà forma, in bene o in male, secondo il nostro intento se avremo saputo vedere e intervenire oggi, o contro di esso, nel caso contrario….

….sottolineata cioè la necessità di tener conto di come città diverse si succedono e si sovrappongono sotto uno stesso nome di città, occorre non perdere di vista quale è stato l’elemento di continuità che la città ha perpetuato lungo tutta la sua storia, quello che l’ha distinta dalle altre città e le ha dato un senso. Ogni città ha un suo “programma” implicito che deve saper ritrovare ogni volta che lo perde di vista, pena l’estinzione. Gli antichi rappresentavano lo spirito delle città, con quel tanto di vaghezza e quel tanto di precisione che l’operazione comporta, evocando i nomi degli dè’ che avevano presieduto alla sua fondazione: nomi che equivalevano a personificazioni d’attitudini vitali del comportamento umano e dovevano garantire la vocazione profonda della città, oppure personificazioni d’elementi ambientali, un corso d’acqua, una struttura del suolo, un tipo di vegetazione, che dovevano garantire della sua persistenza come immagine attraverso tutte le trasformazioni successive, come forma estetica ma anche come emblema di società ideale.

Una città può passare attraverso catastrofi e medioevi, vedere stirpi succedersi nelle sue case, veder cambiare le sue case pietra per pietra, ma deve, al momento giusto, sotto forme diverse, ritrovare i suoi dèi.

Don't care THAT much, finally. MORE than that., maybe.

2008-05-31T15:56:00.000-07:00

Oggi ho ricevuto una serie di 'pacche sulla spalla'.Della serie, abbiamo visto che ti sei un tantino 'alterata'...mi hanno raccontato che...ecc ecc.
Il gossip ha fatto il suo lavoro alla perfezione - negli ambienti ristretti è inevitabile - dove non c'era semplicemente il ricordo della mia faccia, e della mia reazione immediata, istintiva.
Una serie di colleghi mi hanno detto, a mo' di consolazione, che alla lunga 'ci si abitua'.
Spero di no, sinceramente.
Però, mi è in qualche modo passata - rispetto alla situazione contingente.
Perchè non ne vale la pena: the show must go on, that's all.
Ci si può anche indignare, ma non cambia la realtà dei fatti; non aiuta a comprendere le persone, e le loro azioni. Non contribuisce in alcuno modo ad attenuare l'eventuale caduta libera di fiducia nei confronti di quelle stesse persone.
Just overcome it.
And just stop trusting people who don't deserve it.
Simple, quick - solo 'vagamente' doloroso, ma fattibile.
Diciamolo: non è la prima volta, e sicuramente non sarà l'ultima...
Non ci si 'abitua', comunque.
O almeno io non ci riesco.

BUTTERFLY

2008-05-30T08:55:00.000-07:00

La mia sorellina......

INCAZZATURA O SCONFORTO...?

2008-05-30T07:38:00.001-07:00

Non lo so. Propenderei per la prima. Lo sconforto è sempre durato poco, con me.
L'incazzatura magari fa più male al fegato - ma comporta cmq una buona dose di energia che, volendo, si può riutilizzare, re-indirizzare. Comporta un dopo. La possibilità di un cambiamento.

Per me, ovviamente - della serie, per come sono io.
Quando mi passa la voglia di piangere o di rompere qualcosa ( o qualcuno...), tendenzialmente arrivo a un "vabbe', e adesso? Mi deprimo - o ci penso con calma, cerco di vedere dove ho sbagliato anch'io, provo a elaborare soluzioni alternative...?"

Resto, magari, parecchio incazzata - ridimensiono alcune relazioni interpersonali rivelatesi momentaneamente...deludenti? - ma smetto però di piangermi addosso, o di scaricare colpe a destra e a sinistra, scegliendo di incanalare l'energia del 'fastidio' in termini per quanto possibile costruttivi.

COSA E' SUCCESSO?
Nulla di grave, dopotutto. Cose che succedono da quarant'anni.
La scuola dell'obbligo - la scuola di 'massa'. La scuola del fatidico '68, il 'sei politico' da cui non riusciamo a liberarci nemmeno dopo quarant'anni.
Incredibile.Triste? E qua, un po' di sconforto ci starebbe anche...
Non voglio sminuire i meriti di quell'epoca 'gloriosa'- sto solo cercando di venire a patti con i danni che ancora oggi ci portiamo dietro in termini di sistema di istruzione e formazione - e di Persone (educatori, docenti e quant'altro) che in teoria lo gestiscono e costituiscono.

Una docente di mio figlio 'piccolo' (terza media) mi comunica che forse non potrà dargli 'ottimo', perchè negli ultimi mesi, in alcune occasioni (non pochissime, mi pare di capire) non ha svolto regolarmente i compiti assegnati per casa; una questione di 'Giustizia', non si possono fare differenze...Concordo pienamente con lei (siamo colleghe nella stessa scuola) - fondamentalmente non me ne frega più di tanto che mio figlio abbia ottimo o distinto - e mi sembra Giusto che se, ad un certo punto ha mollato, questa cosa concorra a costituire il giudizio finale in quella disciplina.
Fin qui, tutto bene.
Poi, il pomeriggio dello stesso giorno, partecipo , come docente, allo scrutinio finale di una classe terza.
Fino a meno di due settimane fa era quasi certo che un certo numero alunni non sarebbero nemmeno stati ammessi all'esame di stato - e non in base a dei 'capricci valutativi' dei singoli insegnanti, ma come risultato di un' analisi collegiale del percorso dei/delle ragazzi/e nel corso dell'anno (e/o addirittura negli anni precedenti). Colloquio con i genitori, per prepararli all'eventualità...Reazioni inconsulte di alcuni genitori. Faticoso e doloroso.Ok, si prosegue.
Allo scrutinio di ieri...Non si è nemmeno discusso dei 'casi' in oggetto.
Miracolosamente, in due settimane (contro tre anni di percorso...) è spuntato dal nulla il numero di sufficienze 'sufficienti' ad evitare qualsiasi discussione. Non una votazione, NO-anche solo una discussione MINIMA.
WOW. Siamo veramente Bravi. Recuperiamo in due settimane quello che non siamo riusciti ad ottenere in tre anni. Altro che Lourdes. Non serve andare tanto lontano. E' la scuola italiana, che fa i miracoli.
Mi sono incazzata?
Ebbene sì.
Sorry.
E ho ridimensionato il mio senso di 'Giustizia'...Adesso penso che mio figlio si meritasse ottimo con lode, e non distinto 'solo' perchè non ha fatto qualche compito per casa: ha lavorato per tre anni, con un'insolita costanza, scrive decentemente, ragiona alla grande, è abbastanza equilibrato nonostante la tempesta ormonale e quant'altro...Tra il pigro e il super-attivo....Solo ottimo? E' un genio incompreso!
Scherzi a parte - mio figlio è solo un normalissimo ragazzino, simpatico e coccolo, o rompiballe e fastisioso, a seconda di come gli gira - che però ha sempre studiato e preso la questione scuola abbastanza sul serio - c'è veramente qualcuno che si illude che ciò che facciamo come docenti, in queste occasioni, (le 'figure' di...che facciamo) non vengano recepite come un messaggio di un qualche genere dalle famiglie e, soprattutto, dai ragazzini?
Ci illudiamo, sul serio, che non capiscano? Che non traggano le loro debite conclusioni?
Che non 'imparino' anche da questo genere di cose?
Che...non si incazzino? Che non facciano delle scelte di conseguenza?
Lo fanno. Alla grande.
Magari in silenzio - perchè non si fidano più, degli adulti ( e come dar loro torto?) - ma lo fanno.
Ci sono 'cose' come il senso del 'giusto', la coerenza, l'onestà (anche intellettuale) che non si possono 'spiegare' teoricamente. Solo l'esempio le rende vere, ed eventualmente 'appetibili'.

Così, non funziona.
Non 'fa bene' a nessuno.

I 'CUCCIOLI' BOTANICI DELLA MIA SORELLINA

2008-05-28T14:46:00.000-07:00

Capperi....e fiori di olivo..... in una terrazza di
Selvazzano (PD)!

Come ha detto più di qualcuno,
'di famiglia' non siamo prorpio del tutto 'in squara'...
Eppure...Non lo so, forse sono queste piccole cose che nascono comunque, dove nessuno se lo aspetterebbe, che fanno la differenza.

MOM SAID IT...

2008-05-26T14:38:00.000-07:00

Domenica mattina abbiamo visto un film carino. Una comedy, niente di particolarmente impegnativo. Ci è piaciuta molto una frase, in stile Woody Allen - pronunciata, guarda un po', da D.Keaton:

"Dio non può essere dovunque...Ecco perchè ha inventato le madri..."

Carina, no?
Ma anche abbastanza inquietante, vista da un altro punto di vista...

Le madri possono diventare un vero incubo, quando si illudono di poter essere onnipotenti e onniscienti.

Eppure, diciamocelo, a volte, è difficile non lasciarsi trascinare in modo un tantino eccessivo dall'istinto di voler proteggere, aiutare, guidare, monitorare- che poi, alla fine, si risolve nella rassicurante convinzione di poter controllare l'incontrollabile...

2008-05-23T14:53:00.001-07:00

Ray Bradbury

FAHRENHEIT 451

(1951)

“Che cosa c’è di tanto adorabile nel fuoco? Qualunque età abbiamo, che cos’è che ci attira tanto in esso?...E’ il moto perpetuo, la cosa che l’uomo avrebbe sempre voluto inventare, senza mai riuscirci…La sua vera bellezza è nel fatto che il fuoco distrugge responsabilità e conseguenze.

Un problema diventa troppo arduo? Presto, gettalo nelle fiamme e non se ne parli più…Antibiotico, estetico, pratico.”…Dove non c’era soluzione, allora voleva dire che non c’era nemmeno il problema.

Il fuoco era il rimedio migliore ad ogni cosa…”

Era una gioia appiccare il fuoco.

Era una gioia speciale vedere le cose divorate, vederle annerite, diverse….Col suo elmetto simbolicamente numerato 451…l’uomo premette il bottone dell’accensione, e la casa sussultò in una fiammata divorante…i libri, sbattacchiando le ali di piccione, morivano..salivano in vortici sfavillanti e svolazzavano via portati dal vento nero del fuoco.

Montag ebbe il sorriso crudele di tutti gli uomini sfiorati e respinti dalla fiamma….

Ma quella notte rallentò, fino quasi a fermarsi del tutto. La sua mente segreta…aveva udito un lievissimo sussurro. Un respiro?...

”Non leggete mai qualcuno dei libri che bruciate?”

Clarisse…“Siete felice?” domandò………..No, non era felice. Non era felice…Egli portava la sua felicità come una maschera e quella ragazza se n’era andata con la sua maschera………………….

“Abbiamo arsa viva una vecchia coi suoi libri…Abbiamo bruciato copie di Dante, Swift e Marc’Aurelio…Ci dev’essere qualcosa di speciale nei libri, qualcosa che non riusciamo ad immaginare, per convincere una vecchia a restare in una casa che brucia… E ho pensato ai libri.

E per la prima volta mi sono accorta che dietro ogni libro c’è un uomo. Un uomo che ha dovuto pensarli. Un uomo a cui è occorso molto tempo per scriverli…A qualcuno è occorsa tutta la vita per mettere sulla carta una parte dei suoi pensieri, per guardarsi intorno e descrivere il mondo e la vita come li vedeva lui, e poi salto fuori io e in due minuti…Tutto finito”….

“…che cosa ci preme, in questo paese, sopra ogni altra cosa? Gli esseri umani vogliono la felicità, no? Non è ciò che ci sentiamo dire da quando siamo nati? Vogliamo un po’ di felicità, dice la gente. Ebbene, non l’hanno forse? Non li teniamo in continuo movimento, non diamo loro ininterrottamente svago? Non è per questo che viviamo – per il piacere e i più svariati titillamenti?....Se non vuoi un uomo infelice, non presentargli mai i due aspetti di un problema…meglio ancora, non proporgliene alcuno. Fà che dimentichi…Riempi i loro crani di dati, imbottiscili di ‘fatti’ al punto che non possano più muoversi…ma sicuri d’essere ‘veramente ben informati’.Dopo di che avranno la certezza di pensare, la sensazione del movimento, quando in realtà sono fermi come un macigno…E saranno felici.Non dar loro niente di scivoloso come la filosofia….pescheranno la malinconia e la tristezza…che cosa dicono i libri?...non dicono nulla.Nulla che tu possa credere o insegnare…tutti corrono affannati qua e là, a spegnere stelle e ad offuscare il sole. Ne esci, alla fine, perduto.”….

“So che sono maledettamente infelice. Sono infelice e furente….Potrei persino mettermi a leggere libri…Voglio dar loro almeno un’occhiata,almeno guardarli una volta…”

“Capite, signore “ aveva detto allora Faber “Non è delle cose che amo parlare, ma del significato delle cose…mi guardo intorno e so di essere vivo.….Non sono i libri che ci mancano, ma alcune delle cose che un tempo erano nei libri… Prendetele dove ancora potete trovarle…cercatele, e cercatele soprattutto in voi stesso…Non c’è nulla di magico, nei libri: la magia sta solo in ciò che essi dicono, nel modo in cui hanno cucito le pezze dell’Universo…i libri…hanno sostanza…struttura, tessuto connettivo, identificazione della vita…. Li si può chiudere, dire ‘Aspetta un momento’…Chi è mai riuscito a strapparsi dall’artiglio della TV? Vi dice ciò che dovete pensare, ve lo dice con voce di tuono.Deve aver ragione: sembra talmente che l’abbia! Vi spinge con tanta rapidità e irruenza alle sue conclusioni che la vostra testa non ha tempo di protestare, di dirsi :”Quante sciocchezze!”……………….

2008-05-23T14:41:00.000-07:00

If you plan for a year, plant a seed.

If for ten years, plant a tree.

If for a hundred years, teach the people.

When you sow a seed once, you will reap a single harvest.

When you teach the people, you will reap a hundred harvests.

- Kuan Chung

SCHOOL IS ALMOST OVER...ONCE MORE

2008-05-19T14:03:00.000-07:00

Ci siamo quasi, manca poco. Ormai stiamo tutti contando i giorni che mancano, studenti e insegnanti in egual misura.
Chissà quante 'vittime' abbiamo fatto, quest'anno. No, non sto parlando di bocciature tout court, ma di tutti quelli che ci perdiamo per strada comunque anche se cerchiamo di convincerci che abbiano raggiunto gli obiettivi 'essenziali' - o 'minimi' - o qualche altro eufemismo che fondamentalmente nasconde il nulla sia in termini di conoscenze che di abilità. Per quanto si provi a fare, è sempre troppo poco, alla fine.
Oggi mio figlio è tornato a casa straripante di spirito di rivolta e di fastidio nei confronti di un docente che, secondo lui, sa le cose, ma non le sa insegnare... Mah...il fatto che non vada benissimo in questa disciplina potrebbe dar adito a qualche sospetto tuttavia non sarebbe poi così strano, in effetti. Non è facile, insegnare. Due più due non fa sempre quattro quando si ha che fare con delle persone. La relazione educativa non è mai a senso unico, e non esiste una formuletta magica applicabile sempre e comunque...

2008-05-18T07:56:00.000-07:00

SORRIDERE è contagioso!

Subtext

2008-05-16T14:09:00.001-07:00

Frank Mc Court plays harmonica

2008-05-16T14:04:00.001-07:00

Quando Pennac non era così famoso....

2008-05-14T14:12:00.000-07:00

….Se, come usiamo dire, mio figlio, mia figlia, i giovani, non amano leggere – e il verbo è giustissimo, poiché proprio di una ferita d’amore si tratta – non bisogna incolpare né la televisione, né i tempi moderni, né la scuola.
Oppure, se vogliamo, tutte queste cose insieme, ma solo dopo esserci posti una domanda fondamentale: che cosa ne abbiamo fatto del lettore ideale che egli era quando noi stessi svolgevamo contemporaneamente il ruolo del narratore e quello del libro?

Quale enorme tradimento!
…La leggerezza delle nostre frasi lo liberava dalla forza di gravità, ora l’indecifrabile brulichio delle lettere soffoca persino le sue tentazioni di sogno.
L’avevamo iniziato al viaggio verticale, ed ora è schiacciato dallo stupore dello sforzo.
L’avevamo dotato dell’ ubiquità , ed eccolo imprigionato nella sua camera, la sua classe, il suo libro – in uan riga, una parola….

Santo Dio, non è possibile che questo bambino non abbia capito il contenuto di 15 righe! Non sono poi la fine del mondo, 15 righe!
Eravamo il suo narratore, e siamo diventati il suo contabile…..

Il buon lettore rimarrà se gli adulti che lo circondano…accettano di perdere qualche serata invece di tentare di guadagnare tempo ….evitano di trasformare in corvè quel che era un piacere, alimentano questo piacere ….fondano questo piacere sulla gratuità di qualsiasi esperienza culturale – e riscoprono anch’essi, il piacere di questa gratuità…….

Leggere.

Ad alta voce.

Gratuitamente.

Le sue storie preferite….

“Bene, cos’ho letto?”
Questa domanda non gliela facciamo…Ci limitiamo a leggere. Gratis….

Se non fa ancora grandi progressi nel recitare le letture scolastiche, non facciamoci prendere dal panico: il tempo è dalla nostra parte, da quando abbiamo rinunciato a fargliene guadagnare.
I progressi, i famigerati “progressi” si manifesteranno in altro modo, quando meno ce l’aspettiamo..
“Hai saltato unpezzo!”…”Come si scrive?”…”Leggo con te!”…”Comincio io!”..”Stassera leggo io1”….
Ecco. E’ fatta….

Leggere, si impara a scuola. Quanto ad amare leggere…..Il piacere di leggere? Che roba è, il piacere di leggere?

....la maggior parte delle letture che ci hanno modellati non le abbiamo fatte per , ma contro. Abbiamo letto per proteggerci, per rifiutare o per opporci…Ogni lettura è un atto di resistenza…A tutte le contingenze…Una lettura ben fatta salva da tutto, compresi se stessi….Il piacere del libro letto lo teniamo spesso gelosamente segreto…Questo silenzio è il garante della nostra intimità. Il libro l’abbiamo letto, ma noi ci siamo ancora dentro…Il libro ci offre un riparo da Grande Esterno, ci offre un osservatorio, al di sopra dei paesaggi contingenti. Abbiamo letto e taciamo. Taciamo perché abbiamo letto….
Silenzio, dunque…

…Quel che abbiamo letto di più bello lo dobbiamo quasi sempre ad una persona cara. Ed è ad una persona cara, che subito ne parleremo. Forse proprio perché la peculiarità del sentimento, come del desiderio di leggere, è il fatto di preferire. Amare vuol dire, in ultima analisi, far dono delle nostre preferenze a coloro che preferiamo…Noi siamo abitati da libri, e da amici…

(da "Come un romanzo", 1992)

PENNAC...CHIONI.....Leggerlo è più di un piacere.

2008-05-08T14:44:00.000-07:00

C’è un padre irritato che proclama, categorico:

“Mio figlio è immaturo”.

Un uomo giovane, rigidamente seduto nella perpendicolare del suo completo scuro. Dritto sulla sedia, dichiara di punto in bianco che suo figlio è immaturo. E’ una constatazione. Non implica né domande né commenti. Esige una soluzione, punto e basta. Chiedo comunque l’età del figlio in questione.

Risposta immediata.

“Già undici anni.”

E’ un giorno in cui non sono in forma. Dormito male, probabilmente. Mi prendo la fronte tra le mani, per dichiarare, infine, come un Rasputin infallibile:

“Ho la soluzione”.

Soleva un sopracciglio. Sguardo soddisfatto. Perfetto, siamo tra professionisti. Allora, questa soluzione?

Gliela do.

“Aspetti”.

Non è contento. La conversazione non andrà molto lontano.

“Questo ragazzino non può mica passare il tempo a giocare!”

L’indomani incontro per strada il medesimo padre. Stesso completo scuro, stessa rigidità, stessa ventiquattrore.

Ma gira in monopattino.

Giuro che è vero.

(dall’ultimo libro di Pennac, Diario di scuola – colloquio tra insegnante e genitore…)

FEELING BLUE....

2008-05-08T14:16:00.000-07:00

Probabilmente è solo la 'stagione' (la primavera? o una fase della mia vita...?).
Questa sera aveva come una gran voglia di piangere. Non c'era un motivo preciso. Tanti, forse. Troppi. Non lo so.
Mi succede, ogni tanto.
Tutta la mia 'solarità' si rinsecchisce completamente. Le vecchie e le nuove ferite ricominciano a fare male - solo un leggero prurito, all'inizio - e poi una sorta di emoragia improvvisa, irrefrenabile.
Dilaniante.
Come se il tempo non fosse servito a nulla, risucchiato in un singolo attimo, buio e senza fondo.
Fine dell'anestesia.
Ormai so, che non è per sempre. So che forse non riuscirei nemmeno a sorridere veramente se, ogni tanto, non mi capitasse di sprofondare in angoli di me stessa dove nessuno può vedermi nè toccarmi.
Dove mi abbraccio da sola - e non permetto a nessuno di avvicinarsi - anche se mai come in questi momenti vorrei invece potermi aggrappare ad un abbraccio fisico, reale.

VIVA I GIOVANI ! LARGO AI GIOVANI....?

2008-04-30T15:48:00.000-07:00

Direi di sì, anche se - diciamocelo... - è una di quelle tante cose che è più facile dire che fare.

Perchè E' difficile mollare la 'carega' - in qualsiasi contesto, non solo in quello squisitamente politico.
E' difficile dismettere il ruolo di 'adulto riconosciuto' - quel po' di parvenza di 'potere' che un certo bagaglio di esperienze e di pseudo certezze magari difese ad oltranza può dare- rinunciare quel tanto che basta per lasciare spazio e tempo a chi viene 'dopo', cronologicamente, senza nessuna colpa tranne quella di non aver ancora vissuto abbastanza.

E' difficile, perchè ti sembra sempre che non siano in grado, in un senso o nell'altro.
Poco sapere, poco saper fare...Poco saper essere?
Sembrerebbe.

COME FIDARSI?
Così 'imbranati' - ignoranti - apparentemente 'stupidotti' - e , all'occorenza, così indicibilmente, inaspettatamente...stronzi - e sottilmente infidi.
'Piccoli '- ma anche , imprevedibilmente, devastati da sofferenze e solitudini accuratamente nascoste o espresse in modo inconsulto e poco comprensibile.
'Belli' - profondi - puri - poetici - e fondamentalmente impegnati in questo sforzo immane di rompere le palle a te, che magari cerchi anche di capire...

Eppure, a volte, ho l'impressione che ci sfugga qualcosa di fondamentale.
Forse non vediamo nulla solo perchè in realtà ci aspettiamo di trovare qualcosa di molto definito a priori: ci aspettiamo di vedere quello che vorremmo vedere.
Non vediamo perchè non guardiamo con la 'giusta' attenzione - o, semplicemente, adottando una diversa prospettiva.

DON'T KNOW, ACTUALLY.

Credo sia importante pensarci, ecco tutto.

ONLINE RELATIONSHIPS?

2008-04-21T13:42:00.000-07:00

As far as I'm concerned, it makes no difference.
I finally met a number of people I had previously known just 'virtually', for rather a long time - and most of them didn't dissapoint me at all.
On the contrary, I enjoyed meeting them, seeing them, talking with them - smiling, and laughing with them as we did on the Net - recognizing them, and myself.
Only one person - maybe two - left me rather...sad?
Yet, I wasn't that surprised. You can feel a person, through words.
In spite of what he/she seems to say, you can feel the ...'understatement'?

Hemingway was a master of understatement. And I've always loved Hemingway...Since I was too young even to be supposed to read him.

Don't know exactly why I want to write about this.
I'd just wish anyone was enough in 'his/her own shoes' not to feel like that pretending to be someone else could be a chance of any kind.

The WEB is a great oppurtunity for communication - for real, worldwide communication with so many people who you'd never have a chance to meet if not on the Web, for a long list of objective reasons.
It's really a pity if we spoil it just because we are not brave enough to be just what we are - never mind what our 'nick' might be.

Luv,
Dani

MASCHERE....DOVE SONO 'GLI OCCHI'...?

2008-04-11T14:04:00.000-07:00

Oggi, mio figlio sedicenne, mi ha raccontato che...

Ci sono persone che ti guardano negli occhi e tu sai che stanno guardando proprio te, in quel momento, in quel posto. E questa cosa ti piace, ti sembra importante - te la ricordi. E la cerchi.
Perchè crea una relazione, un rapporto che va al di là del cosa come dove chi.
Ci sono persone che ti guardano - che fanno anche uno sforzo per essere con te - ma non ci riescono proprio - non sono capaci, o forse non vogliono. Non riesci mai a vederli veramente, e loro non vedono te.
Ci sono persone che si nascondono - usando maschere come scudo - o come strumento - o come qualcos'altro - magari 'funziona', ma qualcino se ne accorge, 'vede' - queste persone non ti guardano, veramente negli occhi - non ti lasciano vedere i loro occhi - per quanto possano sembrare comprensivi e disponibili e ...qualsiasi altra cosa - alla fine non riesci a raggoiungerli, a toccarli - hai comunque l'impressione che non entrino mai, effettivamente, in contatto con te. Che non vogliano farlo.
Anch'io lo faccio, a volte.
Mi difendo. Mi nascondo.
Lo so.
Non posso permettermi il lusso di farmi 'vedere' e di 'mostrarmi' a tutti.
Lo faccio fin troppo, e l'ho sempre fatto, fin troppo.
I miei figli 'vedono', la differenza.

GRAZIE....

2008-04-11T12:57:00.000-07:00

Non so bene chi ringraziare per il fatto di avere due rompipalle, problematici, irritanti ma anche ‘vivi’ da tutti i punti di vista, come figli.
So che questa 'fortuna' non è una cosa che riguarda solo loro e me: loro si ‘relazionano’ con il resto del mondo da molto tempo, da una vita. Con tutto il mondo possibile - il meglio e il peggio, del mondo.
E, per ora, non sono ‘allergici’ a nulla – patologici rispetto a nulla. WOW, great.
Il che non vuol dire che siano un ‘passeggiata’: per fortuna - sai che noia, altrimenti – ma hanno dei problemi 'non problemi ': sono, crescono, cambiano, diventano….
Come me. Adesso come allora come sempre.
La cosa bella, secondo me, è che, dopo tutti questi anni, continuiamo a ‘stupirci’ a vicenda, i mie figli ed io: non siamo mai certi di dove e come e cosa potrà fare l’altro – di quali saranno le reciproche azioni e reazioni. Non al 100%, non 'per certo'.
Li ho incontrati da quando sono nati – e non mi dimenticherò mai, quel primo incontro; ho cercato di comunicare con loro dal loro primo urlo: me lo ricordo perfettamente - mi ricordo il dolore misto ad esaltazione, il devastante senso di fine, che in qualche modo condivevamo, e quell'indistinta sensazione di inizio, che non sapevamo esattamente come condividere. Mi ricordo - e non ho intenzione di rinunciare ora che diventa veramente interessante comunicare con loro - perché stanno diventando ‘grandi’ e sono assolutamente qualcos’altro rispetto al fatto di essere, anche, i miei figli.

A LONG TIME AGO

2008-04-09T16:40:00.000-07:00

Una bella giornata.

Oh, oui – una splendida giornata.

UNA GIORNATA D’OTTOBRE.

Un mese così carico di morte.

NO.

Solo, una bella giornata. Una calda, limpida giornata d’autunno. Colori caldi – vitali.

Il sole. Il vento. La dolcezza dell’amore. Il rumore, dell’amore. Il gioco. L’allegria. La vita.

Tutte quelle cose, che credevi di aver perso. Che, stupidamente, credevi di poter perdere.

E invece no.

C’è sempre qualcosa – qualcuno. Da qualche parte. Che lo si voglia o no.

Scappare – non serve aniente. Mai.

E’ solo un altro gioco. Molto, molto pericoloso.

Quella stessa sensazione, tanti anni fa.

Quel maglione. E il vento sotto, direttamente sulla pelle. Uno strano brivido. Sulla pelle. Delicato. Una carezza. Quella sensazione. Quella voglia d’amore, ancora così pulita, e totale. Indifferente. Forte. Così, forte. Incontrollabile. Piacevole,. Intensa.

Un altro gioco, con regole ancora sconosciute. Tanti, anni fa.

Quando le paure erano diverse. I dolori e le gioie – le azioni e le reazioni – le difese e i contrattacchi – erano, diversi. Tutto.

O forse no?

Quella sensazione – NO.

Dev’esser importante. Dev’essere qualcosa. QUALCOSA.

Una giornata d’autunno?

Strano senso di solitudine. E di forza.

Sensazioni. Voglie. Sentimenti?

NO.

Solo – sentirsi.

Sentire il proprio corpo – vibrare – tendersi, in attesa – e poi, - rilassarsi – nell’attesa.

Nell’eccitazione intensa, e dolce, di quell’attesa.

Sentire. Nel sole tiepido. E lasciarsi andare, piano – lasciarsi avvolgere – coinvolgere – penetrare…

Chiudere gli occhi – ma non, per sognare ancora. Non – per sognare ancora.

Sentire. Qualcosa.

Allora. Adesso.

La voglia di essere donna. Amante. Non madre, o sorella – o moglie.

Solo, donna.

Sentire e vivere per la prima volta – un potere antico come il mondo. Da sempre, a portata di mano – dentro di te – ancora bambina. Dentro di te.

Il tuo corpo, che finalmente esiste. Finalmente – è ciò che tu, sei. Al di là del Bene e del Male.

Dove nessun uomo… Nessun uomo sa – ha mai voluto, sapere.

Il tuo corpo – respira – ascolta – trema – gode di strane armonie…

Amore?

Fare all’amore?

NO.

Gli uomini, si corrono sempre dietro. Devono dimostrare. Illudersi di possedere. Fermare.

Non soffrire.

Con la paura di perdere. O anche solo di rischiare. Onore. Orgoglio. Ego.

Adesso, dopo tanti anni…

A che cosa serve – ricordare?

A non aver paura.

A non morire con chi muore.

A fare l’amore con la vita.

Anche in una triste melanconica giornata d’autunno. Anche.

Anche per un uomo che domani potresti non amare più. Per un uomo che forse lascerai – o dal quale sarai lasciata. Per qualcuno che magari non ami poi così tanto – o che non ti amerà mai, come tu vorresti.

Anche.

Dare e basta. Per se tessi. Per crescere. Senza, generosità.

Con amore.

E non – quello che possiede e distrugge. Non quello che si illude di dipingere il mondo in due colori contrastanti: bianco o nero, nero o bianco…Non quello di chi dice di essere innamorato di te – ma ha paura di perderti – e ha ancor più, paura di ‘averti’ sul serio. Ha paura della tua pelle, e della sua. Paura che non sia abbastanza o che sia troppo…

Se si potesse evitare. Se si potessero cancellare, questi duemila anni di pseudo civiltà – giusto il tempo necessario per capire.

Con amore .

Quell’ amore che libera. Che apre la mente il cuore l’anima. Tutto.

Quello che puoi sempre sentire, appena sotto la pelle. Quel brivido intenso e caldo. L’aria che ti accarezza, appena sotto il maglione – dentro alla solitudine tranquilla, di una giornata d’ottobre…

Quando riesci ancora a sentirti viva – vera – completa. Quasi felice.

Senza ipocrisia. Promesse. Paure. Senza angoscia. O dolore.

Con la voglia – quella voglia – di amare.

Di conoscere. Capire. Crescere.

Dimenticare.

Ricordare. Ricominciare.

Anche- da un pomeriggio d’autunno.

Accolto con serenità. Incoscienza.

Nonostante tutto il dolore. Le perdite e le acquisizioni. La gioia di frammenti.

Nonostante gli errori – ancora da commettere – già da scontare. A volte così difficili, da ammortizzare.

Quella sensazione.

Quella voglia, di amare.

QUALCOSA.

Il mio corpo. In corrispondenza e in equilibrio – con ogni frammento di ciò che sono, sento, penso.

Sono io.

E’ correre camminare nuotare giocare parlare pensare ascoltare intuire scrivere ridere piangere sorridere saltare urlare capire…

Vivere.

Qualcosa che solo il genere umano, è riuscito a rendere così complicato e difficile e faticoso.

E doloroso.

(1988-90)

TOMMY CAN YOU HEAR ME? Problemi..."Criticità"....? Persone - o relazioni?

2008-04-09T15:11:00.000-07:00

Il discorso è lungo, e complicato...Questa riflessione si inserisce all'interno di un percorso pluriennale - decennale ? - che sarebbe difficile riassumere in un post in modo efficacemente chiaro ed essenziale.
O forse, semplicemente, io, non sono pronta a farlo? Maybe.

Però c'è questa persona (uno psicologo, tra le altre cose) che in qualche modo ho contribuito a 'promuovere' in termini di interventi e azione nel territorio in cui vivo - che mi ha fatto riflettere sulla questione, in questo momento.

Non è una questione da poco.
A. dice che il problema non sono mai le persone in quanto tali, ma le 'relazioni':
relazioni non funzionali, relazioni che non funzionano.

Ok - mi sembra, fondamentalmente di essere d'accordo. Concordo sul fatto che sono le relazioni, che fanno la differenza, in campi anche molto diversi.

Mi verrebbe però da dire che, comunque, le relazioni sono costruite da persone...

Ma cosa sono le persone, alla fine, se non il risultato di relazioni precedenti...?

C'è qualcosa, una specie di nucleo di partenza, che ci rende più o meno 'predisposti' a vivere le relazioni in modo "funzionale" piuttosto che "non funzionale"?

O tutto dipende da come impariamo a relazionarci grazie alla capacità di farlo degli altri - tutti gli altri, dai genitori all'amico del cuore dei 4 anni - al quasi sconosciuto che ti becca nel momento giusto, in un qualsiasi momento della tua vita...?

Se si accetta questo punto di vista, si rinuncia, in un certo senso ad essere 'unici' come persona (geneticamente, o quant'altro), accettando invece l'idea che in qualche modo si continua ad esserlo 'solo' perchè la combinazione di relazioni che ci ha creato è comunque, in qualche modo unica.

Mi piace.
Mi rendo conto che il tutto non è chiarissimo, ma mi piace.

Mi rendo conto che mi piace perchè in qualche modo, per me, è liberatorio:
Non sono l' "erede" genetica, obbligatoria, di nessuno - anche se sono ciò che sono anche perchè la combinazione genetica che mi ha dato la vita si è poi presa 'cura', in prima persona, della mia vita - fin dall'inizio, sempre - in un modo che, comunque, è unico e irrepetibile.
E che è stato parzialmente diverso, per me, mio fratello e mia sorella.

Mi è comunque difficile rinunciare al'idea che ci sia 'qualcosa' che è comunque
'diverso' in partenza. Qualcosa che resta, grazie e nonostante tutto - qualcosa che si modifica, si modella, è abbastanza fluido e imprevedibile, ma c'è. comunque.

Perchè?

Boh.
Forse perchè poche delle persone con cui mi relaziono ora, che mi vedono ora, che credono di sapere chi/che cosa sono ora - e che ritengono che io sia 'ok' ...- sanno effettivamente chi/che cosa ero, e in parte, continuo, intimamente ad essere.
Non è così semplice.
Non è così chiaro.

Mi piacerebbe, che lo fosse.
Davvero.

BUONA PASQUA

2008-03-20T15:28:00.000-07:00

Belle
Universali
Opinioni
Non
Applicate

Perchè
Aspettarsi
Soluzioni
Quando
Unanimemente
Aspettiamo.....?

Cara Paola.....

2008-03-20T13:45:00.000-07:00

Cara Paola,
grazie.
Al di là di tutto, fa piacere essere considerati una fonte di 'energia positiva', every now & then.

Devo dirlo a mia madre - che in qualche modo già lo sa, ma non vuole convincersi che sia anche merito suo - e che sia veramente successo.
Continua ad avere l'impressione che ad un certo punto, in qualche modo, sia avvenuta una sorta di il 'miracolo' inspiegabile- e che il Problema (io..) sia magicamente diventato qualcosa di completamente diverso, insolitamente e incredibilmente 'capace' di gestire situazioni, relazioni, persone - in maniera positiva e costruttiva... Meglio di tanti altri. Incredibile.
Una cosa tipo "dal letame nascono i fiori..."
Eppure, in realtà, io non sono cambiata più di tanto - non in alcune cose essenziali.
Ne sono abbastanza certa: ci ho riflettuto parecchio in tutti questi anni.
Tutti i 'problemi' che ho causato - e quelli che non ho mai causato - quand'ero piccola e poi un po' più grande - e poi un'adolescente - e poi una giovane donna (e, forse, ancora oggi...) hanno sempre avuto a che fare con una sorta di zona nascosta (a tratti molto ben nascosta) alla quale non sono mai stata disposta a rinunciare. Era una parte di me che era solo mia, ma che era anche indissolubilmente legata a ciò che erano o erano stati - mia madre, e a mio padre. Forse non qualcosa di esclusivamente genetico - ma senz'altro qualcosa che ti 'bevi' come il latte materno, fin da quando sei troppo piccolo per capire.
Un amore sordo testardo silenzioso ma tenace per la vita.
Mio padre faceva nascere i bambini - e aveva una specie di amore irrazionale per ogni piccola vita che vedeva la luce. Ogni bambino era un miracolo, comunque. Era una storia da raccontare. Una presenza che spesso entrava anche nelle nostre vite.
E anche se mio padre è morto da più di trent'anni, alcuni dei bambini che ha fatto nascere sono ancora parte della nostra vita.
E mia madre - è comunque una forza della natura. Ci ha tenuti insieme, ci ha dato amore, forza - 'scaturimento' quando serviva' - tutto ciò di cui avevamo bisogno. E forse non si è nemmeno mai resa pienamente conto di quanto sia riuscita effettivamente a dare, a ciascuno di noi.
Alla fine, che io abbia avuto l'opportunità di diventare ciò che sono, non è stato un caso. Devo ringraziare un sacco di gente, per questo.
E anche il fatto che io possa continuare a crescere...E' comunque merito del mondo in cui vivo- e delle persone che incontro, ogni giorno. Anche nel WEB....
O no?

W i giovani...finchè non ci danno fastidio....? Anche un piccolo, fastidio...

2008-03-18T13:29:00.000-07:00

Allora... (non so perchè, ma in fondo mi piace, cominciare con "allora..." E' come un discorso che ad un certo punto si è interrotto, ma non del tutto...)

Nel paese in cui vivo (periferia di Mestre-Venezia) quest'anno è partito, in via sperimentale, un 'progetto' che coinvolge genitori e ragazzzi, gestito da uno psicologo e la sua 'equipe' - tutto finanziato dal Comune. Complimenti! Bravi, quelli del Comune: hanno avuto coraggio, ci hanno provato...magari non sapevano cos'altro fare? Bravi comunque: hanno accettato suggerimenti e proposte da parte di genitori e scuola, e si sono accollati l'impegno finanziario.
Il progetto riguarda i ragazzi 'adolescenti' (periodo sempre più vago - sempre più ...ampio, della vita delle future generazioni) e i genitori di tali pargoli - ma (in teoria) anche educatori di vario genere: sport, educazione religiosa, educazione musicale...e quant'altro - e docenti (della serie 'educatori professionali'?).
Sta funzionando.
Nonostante i 'numeri' non altissimi in termini di partecipazione (ma che sono stati comunque gradualmente in crescendo per quanto riguarda genitori e ragazzi) - e nonostante il fatto che di 'educatori' e 'docenti' se ne siano visti veramente e vergognosamente pochi.... qualcosa si è mosso.
Tra i genitori è' passato il fatto che può essere utile e piacevole 'parlarne, anche se si tratta di farlo dalle otto e mezza alle dieci e mezza di sera, dopo giornate spesso massacranti per vari motivi. E' passata l'idea che siamo tutti 'nella stessa barca' - che i nostri figli non sono dei mostri, delle entità aliene, ma solo delle persone che stanno crescendo...E che, in qualche modo, dobbiamo farlo anche noi, anche se pensavamo di essere grandi, vaccinati e 'ok' così come eravamo.
Tra i ragazzi...Forse è' piaciuto che qualcuno li considerasse una 'risorsa' - e non solo un 'contenitore' da riempire. O forse gli è piaciuta la novità...O gli è piaciuto Andrea, lo psicologo (mentre in un primo momento la sola idea di uno psicologo era Il motivo per non andarci...)
Non lo so - e nemmeno mi interessa più di tanto.
Mi piace che funzioni.

Ma in un paese come il nostro uno dei maggiori problemi è quello degli 'spazi'.
Soprattutto per i giovani.
Spazi dove andare, dove stare - dove fare, dove anche semplicemente, parlare.
Spazi.

Per questa iniziativa, gli spazi sono stati 'trovati'.
Per i ragazzi, il patronato - in accordo con la Chiesa, anch'essa preoccupata - sinceramente, preoccupata - per queste nuove generazioni.
Grazie anche alla chiesa : parroco, vice-parroco, catechisti/e, scout e quantaltro.

Peccato (ooops...) che la settimana santa rimetta in gioco tutto.
Che un po' di scatoloni di cartone raccolti dai ragazzi in patronato per attuare un'attività diventino un 'problema' da rimuovere al più presto...Un piccolo, grande, Fastidio.
Peccato - che il giovedì santo, non sia Assolutamente possibile che questi giovani virgulti si trovino in patronato, perchè la settimana santa è off limits rispetto alla vita reale, ai problemi reali - alle persone, reali.

Peccato, che i giovani, troppo spesso, siano una priorità solo a parole, per troppe persone adulte, troppo prese dalle Loro priorità.

Non ho 'rapporti' regolari con alcun dio - o, forse, meglio, semplicemente, non sento il bisogno di 'colorare' la mia spirituaità con trite ritualità - ma Gesù mi è sempre piaciuto.
E mi piace credere che qualche scatolone di cartone non gli creerebbe alcun problema, dovesse essere lui a venire a celebrare la Sua passione e la Sua resurrezione.

L'ARTISTA 'PEDAGOGO'....

2008-03-18T06:20:00.000-07:00

Allora, ieri a scuola arriva 'sto tizio della Fenice (il teatro di Venezia)...Doveva fare due spettacoli della stessa rappresentazione - "I viaggi di Gulliver" - i ragazzini avevano già pagato i loro tre euro dovuti per questo 'evento', e si stavano godendo la questione...Tre prime classi e una seconda, con un'insegnante per ogni classe a 'sorvegliare' il tutto - e a seguire, a loro volta, lo spettacolo. Tutto sembrava andare per il meglio - o almeno così sembrava a noi, 'maestre' incompetenti e incapaci di mantenere la 'dissiplina'.
MA- non era così. L'undicenne di turno(che è, e resta un undicenne, per quanto grave possa essere giudicato il suo 'reato'!) aveva fatto la sua...
Pare che, diligentemente seduto in prima fila, dall'inizio dello spettacolo non abbia fatto altro che disturbare, stuzzicare, addirittura insultare l'attore- della serie,"Che schifo!", "Ma quando finisce?", "Ma dura ancora molto?"....
Sicuramente fastidioso. Irritante. Irrispettoso. Maleducato. Incivile.
Tutto quello che volete.
Nessuno meglio di un insegnante ( a cui, difficilmente viene riconosciuta la professionalità in termini di 'pedagogo'...) sa quanto difficile e faticoso sia, a volte, rispondere a questo genere di...atteggiamenti d parte dei discenti.
Anche quando, istintivamente, vorresti cedere ad un sano e irrefrenabile impulso omicida, al massimo, invece, lo 'rielabori' velocemente in un cazziatone che risulti il più pedagogico possibile (e il meno "lo vedi quanto mi ha fatto...'alterare' " possibile...) e poi lo esterni alla meglio, mettendoci tutta la tua esperienza, pazienza, comprensione - riproponendoti, magari, di pensarci su in seguito e fare qualcosa di meglio...
Ma non ti alzi, esci e vai via.
Che sia la nostra 'incompetenza pedagogica' ad impedirci di farlo?
Tutto può essere.
Comunque, il 'bulgaro' l'ha fatto: ha interrotto lo spettacolo dopo i due terzi, ha recuperato pacchi e pacchettini, e ha alzato i tacchi - lasciando assolutamente di sasso i ragazzini che, per la più parte, avevano seguito con interesse e attenzione la sua 'performance' - e ancor più basiti i ragazzi del 'secondo turno' che si sono visti defraudati dello spettacolo in toto.
Prima di andarsene ha comunque trovato il tempo di insultare senza mezzi termini gran parte del corpo docente in generale, mentre le poche docenti sfortunate che costituivano il suo interlocutore effettivo in quel momento hanno potuto 'godere' del suo libero turpiloquio in prima persona...
Che dire?
Se il teatro La Fenice manda in giro questo genere di persone, nelle scuole, forse, veramente, non ci si può più fidare di nessuno.

Mamma.....

2008-03-14T08:10:00.000-07:00

Ho passato la mattinata - dopo aver chiesto un giorno di ferie, ovviamente...- a parlare, 'colloquiare' con un tot di docenti di mio figlio grande (4 in una mattinata: record positivo in assoluto).
Nessuno di loro mi ha detto grandi cose, dal punto di vista 'scolatico puro': il potenziale c'è...è un po' troppo 'altalenante'...incostante...a volte un po' approssimativo...può/potrebbe, ma...
Non lo so, ma alla fine quando sono uscita mi sentivo tutt'altro che depressa.
L'impressione globale è stata che, nonostante i risultati scolastici non sempre esaltanti, mio figlio gli piacesse - e che in qualche modo volessero credere in lui. Pur vedendo perfettamente l'eventuale 'problema'.
E' una bella cosa, che qualcuno creda in te, quando sei 'piccolo'.
Serve più di tante prediche e discorsi 'razionali'.
Sono grata a questi insegnanti - anche perchè, in qualche modo, mi hanno ricordato quanto sia stato importante per me, quand'ero 'piccola', trovare qualcuno come loro.

I miei due fratelli di sempre, by Ricky

2008-03-14T08:05:00.000-07:00

Ho sempre avuto due fratelli nella mia vita, due persone speciali che hanno sempre saputo riempirla di divertimento, paure, emozioni....energia per continuare sempre e conseguire gli obiettivi che mi prefiggevo,e senza di loro nn avrei potuto fare niente...forse nn sarei niente.

Il mio primo fratello ha la mia età, abbiamo madri e padri differenti e stiamo insieme da quando avevo solo pochi mesi....abbiamo una moltitudine di differenze e solo poche cose in comune ma la verità è che l'importante sono proprio quelle poche che condividiamo,perché sono importantissime...Jacopo è, e sarà sempre mio fratello, il mio fratello d'anima...

Il mio secondo fratello ha tre anni meno di me ma non conosco una persona più carica di vita, di speranze e sogni di lui, pronto a difendere le proprie convinzioni(rompendo anche le balle a me qualche volta XD)...ma giovanni è una delle due parti di me senza di cui nn potrei vivere....ed è il mio fratello di sangue...

Senza queste due persone avrei una vita vuota e completamente differente, con altri valori, probabilmente uguali a quelli ormai già troppo usati dalla maggior parte delle persone...sarei forse perso nel dubbio?probabile, ma perso nell'odio, quello si....proprio quell'odio che è così facile da prendere per se, proprio quell'odio che fa disprezzare il diverso alle persone e le rende intolleranti....riuscire a non odiare, ecco cosa mi hanno dato qst due persone...ed è un dono immenso...che nn potrei mai ripagare nemmeno in una vita intera....

Cooperative Learning

2008-03-12T15:15:00.001-07:00

HOW COULD YOU FEEL 'ALONE' IN THE WEB?

2008-03-10T16:49:00.000-07:00

Ci sono cose molto belle e interessanti, nel Web. Ma anche tanto ....'vuoto'.
Tanti forum e blog in cui si parla e discute di argomenti veramente 'pregnanti' e utili, a tutti e chiunque. In tutte le lingue del mondo, in tutti gli angoli del mondo.
Tante belle persone, che sono online -lavorano, pensano, creano online - e che sono forse addirittura 'meglio', nella vita reale.
Non lo so.
Ho 'girato' parecchio - e, davvero, ho trovato ragioni per essere 'contenta' che il Web 2.0 esista.

Eppure, mi resta questo vago senso di vuoto. Di solitudine.
Di 'ricerca' cieca diqualcosa che non si riesce bene a definire.

Come se questa'esuberanza' di blog e community fosse in realtà 'troppo' in termini di quantità - e, spesso, veramente 'poco', in termini di qualità.

In un certo senso, mi includo alla grande.

Ho aperto questo blog per 'sperimentare', per capire come funzionava la questione.
Però non ho fatto praticamente nulla per 'legarlo' al resto del mondo blog.
Non è particolarmente 'personale', nè decisamente 'tematico'.
Non ha un 'senso' vero e proprio.
E' una sorta di 'divertissement', a cui comunque non riesco, alla fine, a dedicare più di tanto tempo.
Boh. Vedremo che farne...asap.

How To Maintain Classroom Discipline - Good And Bad Methods

2008-03-04T02:15:00.001-08:00

What do you like about teaching?

2008-03-04T01:59:00.001-08:00

WHAT A PITY!

2008-03-02T05:40:00.000-08:00

Ho saputo ieri, durante uno dei miei raid in uno dei tanti supermercati che 'frequento'- e nei quali incontro persone e amici/che che altrimenti non avrei il tempo di vedere...- che una collega ha deciso di smettere di lavorare nella scuola. Non so esattamente quali siano i motivi che l'hanno portata ad una decisione così 'drastica' (che sarà sicuramente la più giusta, per lei e per la qualità della sua vita futura) ma mi dispiace - e molto. Forse la scuola dovrebbe starci un tantino più attenta a chi lascia andar via - e a chi tiene. Questa 'carelessness' non la porterà certo molto lontano.

RICCARDO...

2008-02-28T14:48:00.000-08:00

Dall'inizio della nostra vita, fin dal principio cominciamo ad esplorare ciò che ci circonda,a cercare qualcosa che non ci è mai ben chiaro. Prima come un candido bambino innocente in cerca di novità poi l’adolescente timoroso che non sa cosa sia giusto o sbagliato. Passiamo la vita a cercare il nostro obiettivo, per cosa veramente siamo nati senza capire che i nostri obiettivi ce li creiamo noi. Viviamo ormai in una società che induce a farci pensare che valiamo meno di zero e che studiare e faticare per diplomarci o conseguire una laurea non serva a niente poiché saremo inevitabilmente un emerito niente in questo sconfinato mondo. E continuiamo a sbagliare non capendo che chi può veramente cambiare qualcosa deve impegnarsi e conseguire i suoi obiettivi. Il senso di inutilità può raggiungerti, puoi sentirti inutile e chiederti se veramente servi a qualcosa ma l'unica cosa che devi fare in quei momenti é non pensarci. A volte il nemico più grande è dentro di te e a volte basta ignorarlo. Pensa invece che tutte le persone che ti conoscono probabilmente sarebbero altre in questo momento se non ti avessero conosciuto, poiché ognuno di noi cambia il mondo anche solo esistendo e tanto ci devono le persone che ci sono intorno e noi dobbiamo tanto a loro. Pensa se non ci fosse stato quello stupido che ti ha fatto vergognare davanti a tutti prendendoti in giro, tu perché staresti lottando ora contro chi continua a fare tutto ciò? E pensa quando un tuo amico è stato veramente male e tu l'hai aiutato, quel tuo amico forse non sarebbe stato male per ancora molto tempo se tu non fossi mai esistito? Noi pensiamo di cambiare il mondo e spesso tralasciamo il fatto che nel pensarlo cambiamo il nostro mondo, la nostra vita e non ci accorgiamo di quello che perdiamo in questi anni, ovvero tutte le cose belle che ancora esistono e che sono sempre esistite: amici, amore, le serate fuori con gli amici passate a parlare solo di cavolate senza senso, giusto per divertirsi e slegare i nodi della tensione giornaliera; e i pomeriggi spesi sui libri e poi il piacere di stringere un foglio a diciotto anni che dice che sei unico, che hai passato un traguardo e che se anche andando avanti sarà sempre più difficile non te ne dovrai curare, non in questi momenti in cui puoi ancora dire: "sono fiero di ciò che sono, non mi vergogno e a quel paese il peggio!". Poiché io dal mio canto sono felice di quei momenti felici della mia vita che sono seppur minori in numero, molto più importanti di tutti quei momenti tristi. Io dico sempre a quelle persone che sono sconsolate e che pensano che la vita gli abbia fato un torto nel nascere che noi ci guardiamo indietro nel passato, nei nostri errori e nei nostri momenti di profonda tristezza precedente solo per guardare al futuro e pianificarlo al meglio. Guardare al passato per costruirci sopra nuovamente, e se tutto fallisce di nuovo non hai limiti alle tue possibilità, c'è solo la morte a fermarle, solo quello limita l’uomo e i suoi sogni. Possiamo sempre continuare a cercare una ragione per vivere. Non è poi così difficile unire ciò che si può fare con ciò che si vorrebbe fare, e se pensi a questo limite come a qualcosa di insormontabile, le persone prima o poi ti faranno notare che di insormontabile ci sei solo tu.

Riccardo ("cococu"!)

Ma...vi rendete conto?
Magari ho generato un mostro...ma come fai a non amarlo come l'hai amato da quando ha urlato il suo primo respiro- tutto stralunato, vagamente cianotico - e pieno di capelli che andavano di qua e di là?
La cosa più bella che io abbia mai visto in assoluto.
L'abbraccio più incredibile intenso irripetibile.
Il mio ...bambino.
Piccolo.
E adesso, Esiste.
CAZZO.
Non sono riuscita a non commuovermi.

PERO'... (che fa un po' schifo, per iniziare un discorso...)

2008-02-25T14:35:00.000-08:00

Però....
Non lo so - ma credo che questo(Quale?...madre, insegnante...me tout court...Posso davvero separali e distinguerli?) resti uno dei 'mestieri' più belli, gratificanti, vitali - faticosi, distruggenti e deterioranti da tutti i punti di vista - nemmeno paragonabili ad una catena di montaggio? Assolutamente.
Ma quale altro 'mestiere' ti permette di metterti in gioco ogni 'santo' giorno?
Quale altro 'mestiere' ti permette, se vuoi, di restare così 'vivo'?
Evviva la vita, ragazzi.
E non solo perchè tra poco arriva la primavera.
Evviva la vita - perchè non dovremmo mai smettere di 'sentirla'.
Evviva la vita - perchè la morte è sempre e cmq devastante, non importa come quando dove o perchè.
Evviva la vita.
Ne vale la pena - sempre.

BACK TO THE REAL WORLD...le 'gite' delle terze' seconda puntata...I'M SO DISAPPOINTED...

2008-02-25T11:30:00.001-08:00

Argomento del giorno, la settimana scorsa, a scuola, questa cosa della gita delle classi terze...
Era una sorta di tradizione della scuola (abbastanza di tutte le scuole , mi sa), aveva anche un senso perchè era cmq collegata con una delle LS comprese nel curriculum e si inseriva in un progetto di gemellaggio con coetanei francesi. Poi, quest'anno il patatrac, il collega di francese che gestiva il tutto alla grande (e non solo questa cosa...) si è trasferito - il preside 'tradizionale', sempre lo stesso da una vita, se n'è andato, e arriva una preside che ai primi consigli di classe si dichiara decisamente contraria a queste uscite di più giorni in terza - soprattutto se all'estero. Ca.....spita - che fare?
Niente - ovvio. Se non quando è troppo tardi, di corsa, all'ultimo minuto. In Italia, non importa quale sia il contesto, funziona così. Ma poi, quando ci si risveglia un'attimo (una collega, da sola, si sveglia) lo si fa proponendo Madrid (c'è un collegamento con il periodo storico studiato...) a 450€, minimo della pena. Si stabilisce su e via di tenere una sorta di collegio docenti che non si capisce quanto sia valido considerando l'esigua presenza, e si propongono comunque cose vaghe e poco definite. Un'altra terza - i docenti di un'altra terza...timidamente- propongono un'iniziativa molto meno onerosa, a 50 km da casa, sport, scienza,natura, territorio: buona proposta, poteva venirne un buon progetto, poteva essere una bella esperienza educativa per i ragazzi...Ma non c'era il minimo di 'cuore' nel presentarla, come se già si aspettassero un rifiuto. Mancanza di 'palle' nella maniera più assoluta.Evviva! E poi ci lamentiamo che non ce le abbiano dei 12-13 enni...Basta che ci guardino, per perdere la voglia.
Dimenticavo: i docenti che si erano dichiarati 'disponibili' ad accompagnare una delle terze, non importa dove, non erano nemmeno presenti.
Risposta della Dirigente?
Troppi soldi, progettualità un po' vaga - 'sti ragazzi studiano poco (basta guardare la sfilza di suff. nelle schede, la maggior parte dei quali "da consolidare") hanno centomila impegni extra-scolastici, la scuola stessa li impegna in potenziamenti e recuperi vari....Non possiamo fargli 'perdere' altri quattro giorni.
Wow.
Allora votiamo.
E no. Io ho una prima - o una seconda- non me la sento, mi astengo...
Ok...Allora diciamo che siamo tutti d'accordo, in modo informale, che per quest'anno le uscite didattiche per le terze non si fanno?
Diciamolo pure - ma io non sono d'accordo. E, SCUSATEMI, LO DICO.
Senza fare a botte con nessuno - ma, almeno lo dico.
Perchè non dovrei?
Non è servito a niente. E questo è molto...triste?
Deprimente?
Assolutamente sì.
Anche vagamente irritante. 'Incazzante'...?
Però, ho 45 anni. E ho sempre avuto 'le palle', anche se la mia 'identità sessuale' non le prevede.
E solo che adesso, forse anche perchè ho 45 anni, sono un tantino stufa di subire questa 'pusillanimità' tutta italiana - questa mancanza totale di palle - anche quando si tratta dei nostri alunni - e dei nostri figli.
Non lo capisco. Non capisco a che cosa serva esistere -e a che cosa serva un 'mestiere' difficile e complicato e, cazzo, bellissimo, come il nostro se non per 'tirarle fuori', le palle.

Il problema non erano 'le gite delle terze' : era l'assoluta mancanza di capacità e di voglia di lottare per i ragazzi delle terze che ha contraddistinto quel collegio sui generisis.

Mi dispiace, ma mi dissocio.
Sono veramente 'una portatrice sana'.
E, forse, questo non è il mio 'mestiere'.

STILL THINKING ABOUT BLOGS, COMMUNITIES, CHATSand whatever else...

2008-02-19T15:43:00.000-08:00

Non lo so...
Alla fine queste persone sono nel virtual ma cercano il reale. Inventano cose pazzesche, o ti racontano la propria vita con qualche 'licenza' fantasiosa (e, dopotutto, che cosa c'è di male? Lo facciamo alla grande anche F2F...) - ma, alla fine, cercano il 'contatto umano', la persona.
Vogliono 'vederti', parlare con te - però, prima, 'fanno' online quello che evidentemente non riescono, o non riuscirebbero, a fare nella vità reale.
Perchè?
Non lo so. Forse questa cultura e questa civiltà hanno veramente creato qualcosa di insostenibile per gli esseri umani.
Se ci penso, io non avrei problemi a parlare online con qualcuno senza sentire la necessità di incontrarlo davvero. Magari mi piacerebbe incontrarlo( tipo Anna: vorrei davvero abracciarla di persona!), ma riesco cmq ad avere un rapporto soddisfacente e profondo,anche senza un meeting F2F.
Ma non è sempre così.
L'online è una soluzione di ripiego, che testimomia, in qualche modo, quanto possa essere 'grande' e difficile da gestire, il bisogno di comunicare con altri esseri umani.

La scuola...e che palle, ragazzi!

2008-02-19T08:15:00.000-08:00

Torno adesso da una riunione che doveva essere, in teoria, per dipartimenti disciplinari - ma che è cominciata con un tuttiinsiemeappassionatamente in cui la Dirigente ha ribadito la sua opposizione alle uscite didattiche di tre giorni per le classi terze... Legittima la posizione della Dirigente ("'sti ragazzini hanno già tanti impegni, non studiano, i risultati sono quelli che sono ..meglio che restino in classe..e poi il momento economico difficile, non si può chiedere alle famiglie di spendere..."), altrettanto, ritengo, quelle che non la condividono completamentamente e che pensano che, comunque, la 'gita lunga' di terza sia un'occasione per crescere e stare insieme in modo diverso, in un contesto diverso (e per farlo, fondamentalmente, non c'è alcun bisogno di andare in una capitale europea e spendere un sacco di soldi - su questo siamo d'accordissimo). Anyway, la cosa che mi ha un tantino 'sconvolto' è stata l'assoluta mancanza di palle dei colleghi, incapaci e poco determinati nel portare avanti la causa degli alunni - oltre a mostrarsi decisamente disorganizzati e vaghi e poco coordinati nelle proposte, cosa che ha senz'altro portato acqua al mulino della Dirigente. Addirittura, due di quelli che si erano dichiarati disponibili ad accompagnare i ragazzi non erano nemmeno presenti. Che tristezza. Mi sono ritrovata a parlare non solo come docente, ma anche come madre - e ad essere praticamente l'unica a farlo con una certa convinzione (e non dovevo andare in gita con nessuno!). Ribadisco, che tristezza. Il resto è stato anche peggio, se possibile. Costruire un curricolo? Non si può, in queste condizioni: competenze, obiettivi, abilità - non sono la stessa cosa! E non si può fare in due ore, di corsa . L'unico risultato saranno delle minime variazioni sull'esistente, senza nessuna innovazione reale. Anche perchè nessuno vuole parlare dell'unica cosa di cui varrebbe la pena discutere: e cioè, cosa c'è che non va proprio benissimo in COME insegnamo...? Perchè qualcosina ci deve pur essere, se i risultati sono quelli che tutti abbiamo sotto gli occhi.
Che palle.